Михаил, 65 - 4 августа 2007 23:18

Грузинская семья. Мама сыну:
— Гоги, ти пачему плачешь?
— Писать хачу!
— Ну паписай.
— Не могу!
— Ай-яй-яй, опять на писю наступил.

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
«Ты уже закончил?»
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
«Дорогая, я дома!»

Встречаются два мужика.
— Вчера встретил такую интелегентную девушку!
— Как узнал?
— Так она, даже член вилкой берет!

Встречаются два программиста.
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: «Бери всё, что хочешь». Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

В филармонии подготовка оркестра перед концертом. Звуки настройки инструментов, гул слушателей… И вот в зале гаснет свет. Воцаряется тишина, дирижер поднимает палочку и вдруг замечает, что нет «первой скрипки».
— Где «первая скрипка»?
— Пошел в туалет…
Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся ананизмом. Наблюдая некоторое время, он изрекает:
— И это «первая скрипка» моего оркестра!
Тот смущается, останавливается…
Дирижер:
— Выше локоть, мягче движения!

Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:
— Хочу самую лучшую проститутку.
Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.
Мужик говорит: «Почему без дырки?»
Ему отвечают: «Постоянным клиентам целочки.»

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: «Отдадим парашют девушке!»
Русский: «А хуй ей в рот!»
Француз: «А успеем?!»

Идет распределение молодых блошек на работ. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу:
— Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия.
Ее переводят на хуй Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой:
— Ну , что такое засыпаю на хую у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча. А я не могу так работать, у меня на дым аллергия.

Расшифровывают письмена древних племен:
1. Вторник потерялась жена вождя ,искали всем племенем, нашли, отимели всем племенем. Хороший день.
2. Среда потерялся вождь, искали всем племенем, нашли отимели всем племенем. Хороший день.
3. Четверг и как же я мог потерятся!? Плохой день.

Три девицы вышли замуж. Одна за сопожника, другая за парикмахера, а третья часовщика. Договорились поделиться впечатлениями первой ночи.
Сапожник все спрашивал: «Вам не жмёт?»
Парикмахер: «Вас не беспокоит?»
А часовщик сразу сказал: «В этом механизме кто-то уже копался!»

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а чем они занимаются?
— Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

— Как расшифровать СПИД?
— Свой Пенис Используй Дома!

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpyсы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
— Мам, я никогда не смогу забеременеть.
— Почему дочка?
— Я не могу проглотить эту гадость…

— Доктор, помогите, не стоит!
— Хм… Зато как висит здорово.

Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
— Ой, извините.
— Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула играй!!!

Мужчина учит девушку плавать в течение 30 минут.
Тут она ему говорит: «Дяденька, а правда если вы вытащите палец, я утону?»

Наркоман трахает девчонку. Минута — туда, минута — сюда, а сам еще и шмаль курит. Ну девке, понятно, надоело — она и заснула. Тут у Ромео с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:
— О да, детка, я такой!

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
— Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
— Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
— Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
— Хрю, хрю.

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первый делом все видят козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!

Парень приводит девушку к себе домой, ну они раздеваются и начинают трахаться он трахает её час два три потом говорит:
— Теперь ты меня долго не увидишь.
— Что мне пора уходить?
— Нет переворачивайся.

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-….- апчхи!!!

На перемене один старшеклассник говорит другому:
— Знаешь, я выучил новый фокус.
— Покажешь?
— После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
— Снимай брюки… Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
— Чувствую.
— А руки-то — вот они!

• 
• 
•