Михаил, 65 - 7 августа 2007 23:58

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует.
— Эй, горбатый
— Ну чего?
— У вас тут что гололед что ли?
— Почему?
— А хули все песком засыпано?

Подходит мужик к забоpу соседа и стучится.
Hикого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с дpугой стоpоны забоpа подходит собака и говоpит:
— Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет?
Мужик в обмоpок. Откpывает глаза.
Hад ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Пpосто пугать тебя не хотела.

ежик подходит к норке:
— Эй, хуйня, выходи!
— Эй, хуйня!Выходи!
Выглядывает зверек и говорит:
— Я ж тебе говорил-не хуйня, а выхухоль!
— Ну, буду я еще всякую хуйню на вы называть!

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…

Однажды послали в космос двух собак и чукчу.
Пошел первый виток, с Земли вызывают:
Белка!
Гав!
Нажми красную кнопку!
Гав! Гав!
Пошел второй виток.
Стрелка!
Гав!
Нажми белую кнопку!
Гав! Гав!
Пошел третий виток.
Чукча!
Гав!
Ты какова … гавкаешъ! Накорми собак и смотри ни чего не трогай!

Подбегает заяц к медведю и орет:
— Медведь снимай трусы…
Медведь зайцу:
— Ты что дурак?
Заяц:
— Кому говорю снимай трусы…
Медведь снял, заяц поскакал, поскакал и говорит:
— Не бля ето не, мои мои с кармашками были.

Идет суд. Судья задает вопрос подсудимому:
— Как вы убили на охоте своего друга?
Подсудимый:
— Я думал, что это лось!
— Когда же вы поняли, что это не лось?
— Когда «лось» стал отстреливаться.

Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: — Карась, ты че тут делаешь? Карась: — Как что, рыбаков жду! — Ты че, офонарел, жить надоело? — Да не, просто мы с крокодилом на охоте, я приманка, а он в камышах заныкался…

Ползут два муравья, доползли до железной дороги.Один начал вверх карабкаться, но все скользит.А другой посмотрел на него и говорит:
-Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет
— С каждого по пятерке и свободны.
За*б*лись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, бля, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Собрались звери бухать, а закуси нет. Смотрят — ворона на ветке сидит с сыром в зубах. Решили ее развести.
— Ворона! Пить будешь?
Молчит.
— Ворона! Тебе наливать?
Молчит.
— Ворона! Тебе много наливать?
Молчит.
— Ворона! Тебе полную?
— ДААА!

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти…

• 
• 
•