Михаил, 65 - 8 августа 2007 00:00

Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
— Откуда ты знаешь?
— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Мужик пьяный приходит даить корову. Корова смотрит на мужика и говорит:
— Мужик, опять пьяный?
— Угу.
— Ну ладно, держись за титьки, я прыгать буду…

Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:
— Ты чего делаешь?
— Да вот книжку читаю…
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Русский, немец и американец собрались на лужайке и стали соревноватся в исскустве стрелбы из ружия. Посадили метрах в 400-500 на дерево попугая и кто в него попадет, тот и самый исскусный в етом деле. Первым решился американец: целился, целился, ба-баааааах! Мимо… Потом немец: целился, целился, ба-бааааах!!! Мимо… Наступил черед нашего, русского. Целился, целился: «Не, мужики, дайте стакан водки». Дали, он выпил, опят целится, целится: «Не, мужики, дайте бутылку водки». Дали, выпил.. Опят целится, целится: «Не, мужики, дайте ящик водки». Дали, он выпил, опят целится, целится: ба-бааааах!! Попугай падает с пробитым правым глазом….тут подбегают американец и немец и спрашивают: «Как да что, как сумел попаст?». Он отвечает: «Да как же тут не попаст, мужики: 100 деревиев и все небо в попугаях»…

Пастоp на пpоповеди о вpеде алкоголизма:
— Hy выпили Вы лишнего, обязательно поссоpитесь с женой, потом схватитесь за
пистолет, но что самое обидное — обязательно пpомахнетесь.

Два мужика пьют вместе пиво и базарят. Один спрашивает другого:
— Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
— 44.
— Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
— Да очень просто. У меня зять — полудурок, так ему 22.

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
— Что, не спится — без папки-то?

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.Изредка
между собой разговаривают…Один говорит:
-Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
— А перила-низкие!
Третий радостоно:
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет…

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает:
«Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»

Выпью пива полторашку буду пьяный я в какашку!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже
празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

Разговаривают два алкаша:
— Ну все, надо завязывать пить, представляешь, я вчера решил выпить, руки трясутся, пока из стакана водку пил 4 зуба выбил и 2 сломал!
— Это еще что, я вчера пока ссал три раза кончил.

Смотрит алкаш на вентилятор… Долго смотрит…
— Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

• 
• 
•