Михаил, 65 - 8 августа 2007 00:01

Сидят семеро козлят водку пьют.приходит к ним волк козлятиной поживиться-стучится.один козленок увидел его и говорит
— Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать.Он орет:
— Что ж вы делаете.волки позорные?
— Молчи козел.

Убегал лось от охотников по десу между деревьями. И нечаянно потерял яица. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:
— Ты кто?
— Я корова — большие сиськи. А ты кто?
— Лось… Просто лось.

В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:
— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
— За что?
— У меня очень медленная реакция.
— Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.
Утром приходят — черепахи нет.
— Слушай, а где же черепаха?
— Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула… Только ее и видели.

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
— Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
— Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
— Согласен! — говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
— Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
— Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

Собака на дачном участке копает траншею. копает лопатой.
На нее смотрит обалдевший пес с соседнего двора. Она поворачивается и печально говорит
— А все началось с того что я дура научилась приносить тапки.

Одним прекрасным днем бежит Заяц по лесу и видит, что дверь общественного туалета распахнута настежь, а внутри сидит Ворона и сосредоточенно смотрит в дырку.
Заяц: «Ворона, ты что это делаешь?»
Ворона: «Прикола жду.»
Заяц: «Я тоже хочу!»
Ворона: «Так садись. Вдвоем, чай, быстрее дождемся.»
Сидят дальше, а мимо бежит Лиса.
Лиса: «А что это вы тут делаете?»
Ворона: «Прикола ждем.»
Лиса: «Я тоже хочу!»
Ворона: «Ну, присоединяйся. Втроем, чай, быстрее дождемся.»
Через час идет Медведь и видит, что общественный туалет открыт, а в нем звери друг у друга на голове сидят и всем лесом серьезно так в дырку смотрят. И молчат.
Медведь: «С ума сошли Вы, что ли?»
Ворона: «Сам дурак, а мы прикола ждем.»
Медведь: «Я тоже хочу!»
Ворона: «Так шевелись давай, все уже на месте, ты один шляешься неизвестно где!»
Медведь вошел, туалет молниеносно развалился, и все дружно упали в этот самый плистилин, а над местом катастрофы стрелой взмыла ввысь одинокая Ворона, перекрывая вой тонущих восторженным вскаркиванием: «Пр-рико-о-о-л! Пр-р-р-рико-о-о-о-о-о-л!»

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Они попробовали друг с другом — но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
— Гаечка а почему ты орешки не ешь?
— Спасибо, я уже сыра наелась!

Лев приказал:
— У кoгo найду oружие тoму засуну егo в задницу!
На следующий день лев увидел зайца с ружьем, лев начал сувать зайцу ружье в выше указаннoе местo, а заяц смеется и плачет, лев спрашивает:
— Заяц, ты чегo плачешь?
— Бoльнo
— А чегo смеешься?
— А вoн ежик в танке едет…

В зоопарке дочка-папе:
— Папа если тебя сожрет тигр на каком автобусе мне домой возвращаться?

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
— Там Сова от тебя детей родила…
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Решили сын с отцом на медведя идти. А ружье одно на двоих. Отец говорит:
— Сынок, лезь в берлогу, медведя раздрочи, потом вылезай, беги прямо на меня, передо мной свернешь — а я медведю прямо в лоб выстрелю и он наш!
На том и порешили. Отец на изготовке, сын в берлоге медведя достает. Медведь долго терпеть не стал, погнался за сыном. Сын весь в поту бежит на папашу и орет:
— Стреляй!
И сворачивает. Отец стреляет — осечка! А медведь как бежал за сыном, так и бежит. Сын добегает до самого высокого дерева, залезает на самую верхушку и орет:
— Папка! Стреляй!
— Не ссы, сынок! Я ему сейчас левое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает.
У медведя шерсть дыбом и еще быстрее ползет по дереву.
Отец:
— Не ссы, сынок! Я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Стреляет и отстреливает.
Медведь с пеной у рта, глаза кровью налились от боли, ничего, кроме мишени на дереве не видит.
Отец:
— Не ссы, сынок! Я ему сейчас член отстрелю!
Сын в ужасе:
— Папка! В голову стреляй! По глазам вижу — не ебать лезет!

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
— Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все все поняли и pазбежались. Волк пpинес баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинес капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Беpет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеется. Лев в недоумении спpашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лева! Вон ежик лукошко с гpибами несет, а за базаp нужно отвечать.

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе

• 
• 
•