Михаил, 65 - 8 августа 2007 00:03

Встречаются два бандита, один другому говорит:
— Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца,
— И че?
— А на коробке написанно от 3 до 5 лет

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

— Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

К рыбаку подходит мужик:
— Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Преподаватель говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
— Так будьте мужчиной.

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я- Вась,
— Я беременна!
— Неправильно набран номер… неправильно набран номер…«

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже, — отвечает молодой человек…

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
— Как, опять?!

— Посоветуй, как мне быть:жениться на богатой, но пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую
я люблю?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное это — любовь. Кстати,
что за вдова и где она живет?

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
— Так, в правой руке конфеты, в левой — цветы, в кармане рубашки -
презервативы.
Сын:
— В правом кармане — презервативы, в левом — презервативы… А в руке -
трава.

Жена мужу:
— Где бабки?
— Украли!
У какой крали?

Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Аладдина. Из лампы появляется джинн:
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Да пошел ты в жопу. Э, куда полез?

Балдеют както американец с русским.наутро страшное похмелье.
— Джон. Сгоняй за пивом в киоск. — Просит русский.
— Да как же я пойду? Я же русского не знаю. — Отмазывается янка.
— Не важно. Я тебе на листке напишу все. Там прочитаеш.
Приходит янка в киоск. Разворачивает листок и читает:
— Пьйиво ест?
— Нет. — Отвечает ему продавец.
— Бльяд. Я так и зн ал!

Гаишник останавливает машину вилявшую из стороны в сторону. Оттуда вываливается прямо на него пьяный водитель.
— И как вы в таком состояние только могли сесть за руль?
— А че…? Ик.. Мне ребята помогли…

Он — грустный.
Она:
— Ну чтo с тoбoй, дoрoгoй? Ну чтo мне сделать
для тебя? Ну, хoчешь, я ракoм встану?
Он:
— Стань-ка ты лучше пивoм.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Hет проблем!
Лезет в карман, оттуда возвращается со стволом, заряжает
— Легли!
— Легли
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает.
— Hу ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!

• 
• 
•