Михаил, 65 - 8 августа 2007 00:06

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

— Продавец, у Вас хлеб свежий?
— Не знаю: я тут только неделю работаю!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он — Дед Мороз.

— Ой, мама, я, кажется, беременна…
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем…

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
— Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
— Ну, это же элементарно…
Все хором:
— Ватсон!?

Ни что не вызывает такой паники, как слова «Только без паники!».

Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой — налево. Hу, обнялись, расцеловались.
Одна другой:
— Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу…

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят…
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Выходит из леса мамонт. И вдруг на него налетают слоны, повалили на землю, потоптали и убежали. Мамонт с трудом поднимается и говорит:
— Как задолбали эти скины…

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет…
Муж:
— Скажи, что меня нету!

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
— Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?…
— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАЗе наехали на Запорожец. Судья:
— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущенно, первому:
— Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: «Ведро, ведро!»…

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдете, появятся…

Сидят двое пьяниц и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:
— Все, хватит!
— Почему?
— Завтра рано вставать!
— Завтра же воскресенье?!
— А водку пить!?

— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья…
— ???
— А так хочется его пропить!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
— Правда?
— Нет, доктор, «Московский Комсомолец»….

Электролюкс… Швейцария… сделано с умом…
Морозко… Россия… сделано… и слава богу!

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Диалог:
— Чувак! а что это у тебя на книжной полке сигареты стоят.
— Мне просто сообщили, что у каждого культурного человека на книжной полке должен быть Блок.

— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…

• 
• 
•