Михаил, 65 - 8 августа 2007 00:09

«Хорошо иметь аську в деревне …»

Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем — и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно… Когда уезжает ваша теща?

Ежик — птица гордая, пока не пнешь не полетит!

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

Объявление по «Новому Русскому pадио»:
— Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина «Пpодукты». Уважаемые пацаны — будте внимательны на доpоге!

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
— Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный — на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже! Он потащил меня с собой!

Мама сыну:
— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.
— Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
— К кому, сволочь, бегаешь?
— Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади.

— Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось:
— Ку…
— А почему так ма…?

В чемпионате мира по футболу, сборная России выиграла пылесос!

В автобусе:
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Заика зашел в магазин и к продавцу:
— Мммне сссссигарет.
— Ккккаких?
— Ммммудак!
— Ттттаких ннет.

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, теще стельки в боты.

Бывший налоговый полицай, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:
— Так, наркотиками торгуем?
— Да торгуем.
— А где кассовый аппарат?

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

— Му-му! — радостно подумал Герасим.
— Ну-ну! — не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
— Бабушка, это я — Красная Шапочка, открывай давай!
— А дерни за веревочку — дверь и откроется…
— Бабка! Да это вправду я! Растяжку убери…

— Залезь-ка на дерево, — сказал внутренний голос.
— Да ты что? Улица, люди ходят, неудобно, зачем?!
— Давай, лезь, так надо, точно говорю. Ну!
— А теперь?.. — Влез мужик на дерево, ободрался, сопит.
— Теперь давай на самую верхушку!
— Да тонко ведь…
— Лезь, сказал! Ты меня слушай, понял? Внизу люди тычут, пожарных
вызывают.
— Теперь давай на ту ветку, на край! — Мужик еле лезет:
— Упаду ведь!
— Не бойся, я с тобой, ты слушай. А теперь — отпускаемся!
— Ты чо?! Разобьюсь ведь!
— Давай-давай, я лучше знаю, как надо. Ну!
Мужик отпустил руки.
«Эх как ебнется сейчас!..» — сказал внутренний голос.

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше!

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец
спpашивает, как емy там понpавилось, на что сын отвечает:
— Да нy-y, как всегда надyли…Hи видака, ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные… А говоpили:
«…там первый класс..!

— Мальчик уступи место дедушке, он же ветеран
— Садитесь дедушка
— Я, я!

Если тебя ударили по левой щеке потставте правую, чтобы челюсть встала на место!

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

— Аааа! Бля-а-а-а! Дорогой, что это было?!
— Кофе в постель, милая.

Жена:
— Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
— Не сгорит! Я забыл выключить душ…

Этот чай был тщательно отобран на границе с Таджикистаном — «Принцесса Дури», беседуйте на здоровье!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого… Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:«Чего стоим?.. Кого ждем?…»

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»…

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого pайона?», «Закуpить не найдется?» И самый популяpный вопpос — «Че?»

У певца Со

• 
• 
•