Михаил, 65 - 8 августа 2007 00:10

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы.Летит она вниз и молиться:
«Господи!Воткни мне в задницу рыбаловный крючок, что бы моя жизнь не была напрасной.»

— Ты именно сегодня собераешься на рыбалку, в пятницу, тринадцатого числа?
— Конечно!Может сегодня рыбам не повезет.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
— Мама, мама, а где наш папа?
— Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Двое мужчин рыбачат.Внезапно один вытаскивает огромного лосося, рассматривает его, снимает с крючка и бросает в воду:
— Ты с ума сошел? — восклицает приятель. Зачем ты это сделал?
— Я не могу позволить себе такую рошкошь при моей мизерной зарплате.

Один рыбак спрашивает другого:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, даже рыба не хочет из нее вылезать.

Рано утром муж собрался на рыбалку.Вышел на улицу-собачий холод. Решил вернуться домой, к жене в теплую постель.Жена не повоачиваясь:
— Что дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку побежал.

Сидит мужик ловит рыбу.Вдруг появляеться подводная лодка.Оттуда высовываеться капитан:
— Где мы находимся, мистер?
— Пошел на хуй.
— Господа, мы в России!

Жена:
— До женитьбы ты засыпал меня подарками.Почему же ты сейчас этого не делаешь?
— Хм…А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыбка уже поймана?

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
— Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет «Да», то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если Нет, то — «Так вам жидам и надо!» Подходят они, и спрашивают:
— Ну что, клюет?
А он им в ответ:
— Да пошли вы на хуй!
Тут один другому и говорит:
— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг — никого.
— Ну что дальше?
— И будто я поймал окуня в три килограмма…
— А она?
— А у нее не клюет.

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Мужики приехали на рыбалку, Вечер, озеро, ну и как полагается, начали с водочки. На утро просыпаются с больной головой, смотрят сети по полю разбросаны.
— Я не понял, Вован — ты где сети поставил!
— А что я то, ты где греб, там я и ставил.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Котяра дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

В Одесском порту всплывает русалка с ребенком на руках и спрашивает у толпы зевак:
Где тут живет водолаз Вася.

Мужики решают сколько водки брать на очередную рыбалку.
Один говорит:
— В позапрошлый раз взяли ящик водки, так у нас удочки украли!
Второй:
— В прошлый раз взяли два-машину сперли!
Третий думал, думал и говорит:
— Значит так, сегодня берем три ящика водки, но удочки не доставать и из автобуса не выходить!

• 
• 
•