SweetMia, 55 - 9 сентября 2014 20:59

Ну выздоравливай жеш скорее! :airkiss:
Хотя...Красный нос и взаправду эротишно. :angel:
А я ш за любой кипиш, кроме голодовки! Так што хлюпаю носом в унисон. Но, благодаря римантадину, прыгучесть не нарушена,и суетливость в норме. :)
Зато под "наверное у меня температура" (хотя нет никакой температуры,но кто ш об этом знает то? Все видят тока нос сопливый) отпросилась вчера на час раньше с работы. И вместо обычных четырех с половиной часов по пробкам ехала три с половиной, проскочила! :)
Давай выздоравливать уш! А то бабье лето! А мы как не бабы вовсе, а Деды Морозы с этими носаме! :)

Артистка, блин! Ржунемагу. Извини, что рецептика вчера никакого не посоветовала и пожеланий выздоравливать не прислала, но на то есть причины. Доча вот как ты лежит и болеет. И это ужОс, потому как в кино: "Брат Митька помирает, ухи просит". Рыдает, что до 30 лет не доживет. Приходится успокаивать, но успокаиваю я не так, оказывается, как надо. Так шта извини, дорогая. Выздоравливай.

Из истории болезней: "отмечается улучшение состояния больного - он самостоятельно протягивает ноги"
(инет)

Дорогие мои! Спасибо вам за пожелания выздоровления, рецепты и прочее душеприятственное. Разве после такого можно не поправиться?
Всем-всем, кто меня пожалел и пожелал поправляться - огромное-преогромное спасибо!
Вы все классные и я вас всех люблю!
И теперь я почти в строю и заколебаю вас всякими историями. А сами виноваты - не фиг было меня выздоравливать!
Потому мучайтесь, читайте.

Я честно собиралась воспользоваться всеми вашими советами, даже приготовила список, чего купить, что жрать, чем запивать и что пыхнуть. Но не успела - утром ускакала на работу, а там уже совсем невмоготу стало - организм испытал стресс и решил впасть в тоскливый мир вирусов и прочих пердюмоноклистостей. Даже начальство сказало - езжай домой и болей. Ну а я ж завсегда первая пофилонить - секунда - и я уже дома, болею.
А теперь подробности.

Ко вчерашнему вечеру, после распевок в чужой машине, у меня ещё больше проявился шикарнейший красный большой нос. Нет, не такой как обычно, - гораздо грандиознее и ярче. Как флагман в ночи. Можно даже фонарик на телефоне не включать, идя сомнамбулой до клозету. Выдающаяся часть меня, хоть и не обоняла, зато подсвечивала гарно. И не дышала, зараза!
Дома я мрачно пожаловалась подданным, что зачем такой нос, если функционально он бесполезен? Какой-то глупый и бездарный тюнинг получается на месте серьезного и ранее вполне дееспособного органа.
Шкварка пожалела и утешила. Сказала, что основная задача носа - вырабатывать сопли. И с этим мой нос справляется на "отлично"! Настроение заметно улучшилось: благодаря отроковице, мне открылись новый смысл и радужные горизонты!
А она, тем временем, решила матери за все детские обиды отомстить и типа, подлечить болезную. Начла меня мазью какой-то отпростудной мазать. А сама филонит, нетщательно натирает. Пришлось прибегнуть к лотерейному способу, выставить себя лотерейкой, с которой стирают защитный слой. И требовать не халтурить: "Три тщательнее, я выигрышная! "
Таки схалтурила. Температура поднялась. Такая, что на мне можно было не только картошечку жарить, но и гусика потушить. Только переворачивать, чур, деревянной лопаткой, чтоб тефлон живота не поцарапать.
Всю ночь мне хлюпалось носом, голова на любой движение отзывалась колокольным звоном и электрическим разрядом в 220 вольт. Такая эпидерсия, друзья мои!
А самое плохое то, что после бурной ночи с одеялом, когда мы в нахлынувшей страсти боролись друг с другом, обливаясь моим *матом* потом, с утра жутко болела голова. *Порча? Сглазили? Мозг растёт? Где мой обер-хирург - ампутируйте!*
В общем, проснулась с больным горлом и тем самым красивущим носом. Не, не так. Мои инфекционные позывные было слышно в любой точке дома. На опухшем лице проявились выразительные узкие щели вместо глаз, задернутые слезной поволокой. Как будто я не дама двадцать первого века в собственном соку, а леди на три-четыре столетия раньше. С переменным успехом догоняющая идеал сексуальности путем закапывания белладонны в уголки очей для пущей экспрессии взгляда.
Изящно-хрустальный бас с хрипотцой, иногда переходящий в фальцет, всей диапазонной палитрой передавал мои чаяния и думы. Возникло ощущение, что я курила еще в утробе мамы. И петь сегодня свои завлекалочки я точно не могла, увы.
Тело ощущало себя котлетою из мелко рубленого фарша, каждая клеточка, вплоть до пяток, жаловалась мозгу на жизнь, желая откинуть кони именно сейчас. В голове крутились нетленные строчки "Крематория" из "Безобразной Эльзы": "Мы все рождены для того, чтобы завтра сдохнуть"

Когда сегодня с учёбы приехала шкварка и обнаружила мать дома, лежащую под одеялом и даже без привычной папироски, она, как мне кажется, трохи перетрухала и помчалась к соседке-бывшей медсестричке со скорой, она у нас секондом приторговывает, так что у её двора частенько машинки с прежней работы подъезжают, и у нас весь район уже не 103 звонит, а к Валиному двору сначала бежит - всё быстрее.
*Дяденька, спасите - маманя помирает, ухи просит*

Девочки!!! Ну вот везёт мне на докторов!!!
*Не, иногда случается, канеш, как, например, в прошлый раз, когда по вызову ко мне приехала бригада мальчиков по вызову из сопредельной службы. Тогда увы - доктор был так себе, плюгавенький, я даже не влюбилась. К тому же он сразу начал тыкать мне в жопу шприцом, а я таких бесцеремонных мужчин не люблю. Должна же быть какая-то прелюдия!
А сегодня! Без звонков в 103, прямо от Валиных раскладушек со шмотками, ко мне пришёл. Тааакой доктор!
*Боже, да если для встреч с такими мужчинами надо всю жизнь умываться соплями и задыхаться от кашля, то я согласная*
Молодюсенький, красивусенький, в костюмчике медицинском голубеньком, в аккурат, под цвет глаз.
И вот лежу я перед ним, вся такая эротичная, в два спортивных костюма запакованная, с зелёной мордой, слезящимися красными глазами, распухшим носом, и накатывает на меня поэтическое настроение. Спрашиваю: "А Вы точно доктор с неотложки, а не модель с глянцевой обложки?" И он так засмущался, так покраснел, такая лапа...
А шкварка глаза закатила: "О, господи..." А чего господи-то? Я ж не виновата, что вот так врываются среди бела дня в мой дом и влюбляют в себя? Я женщина слабая, у меня к тому же жар, авитаминоз и иммунитет ни к чёрту, я не могу противостоять чувствам.
А смущённый доктор говорит: "Мне Вас послушать надо, Вы не могли бы... э-э-э... приподнять свитер?" И глазки в пол. Прелесть.
Мы, конечно, могли. Мы свитер до ушей задрали и говорим: "Слушайте" - вложив, естественно, в это слово весь эротизм, на который только способны.
Он мне под то место, где левая грудь должна быть, стетоскоп засунул и говорит: "Сердцебиение учащённое". А я говорю: "Ну, ещё бы".
А потом он попальпировал мой живот. Пальпация. Боже, какое сексуальное слово. Я томно охала, а шкварка горестно вздыхала. Но что толку? Вздыхай-не вздыхай - меня уже подхватила волна любви и понесла в море страстей. Хотела, канеш, ещё спеть ему каку-нить серенаду, но решила обождать - таки, если лишу незалежную носителя такого генофонда, могут и не простить. Потому просто вздохнула томно и закатила глазки.
А доктор сказал: "Неплохо бы Вас в больницу". Я спросила: "А Вы там будете?" И он как-то совсем уж зажался, ушки побагровели... "Нет, - говорит, - меня там не будет".
- Ну а без Вас и мне там делать нечего, - прошептала я.
И он сказал: "Тогда я Вам сейчас сделаю укольчик жаропонижающего". Я спросила: "Куда?" Он ответил: "Эммм..." - и сделал. Теперь, если я всё-таки помру, в музей предателей майдана мою подпорченную шкурку могут и не принять. Зато брульянтовую он своей ладошкой похлопал перед укольчиком, ага.
А потом он говорит: "Вам бы дней пять поколоться. Есть кому уколы делать?" Я отвечаю: "Некому, доктор. Но Вы могли бы за отдельную плату приходить и вкалывать, сколько душе угодно. А ещё я очень убедительно умею говорить невероятно строгим голосом фразу: "А ну-ка быстро надел на меня трусы обратно!" Но пользуюсь ей крайне редко. Да вообще никогда не пользуюсь".
Доктор покраснел, и тут в нашу приватную беседу бесцеремонно вторглась царевна, это ревнивое малолетнее бессердечное животное, и сообщила, что она умеет колоть, и мы справимся, спасибо. Просят её вечно сунуться.
И доктор расстроился и ушёл. А я осталась обливаться соплями и гадать: как он там? Рыдает? Переживает? Не бросился ли от отчаяния под колёса какого-нибудь тарантаса?
Ах, мне бы сорваться и побежать вслед за ним, отбросив в сторону ватное одеяло и шерстяные носки; догнать его, прижаться жарким своим телом к его волосатой (я так думаю) груди и шептать, шептать и петь ему слова страсти и любви. А ни фига. Лежу тут, пью уже пятый литр чая с лимоном под какую-то шипучку противопростудную и гадаю - пронесёт меня с неё или не пронесёт. Только что на этикетке прочитала - использовать до 10.13.
А бесчувственное бревно, которое я родила 15 лет назад, ещё и издевается. Мало того, что вот так, походя, легко и беззаботно поломала две жизни, задушила на взлёте лебединую песню двух любящих сердец, так ещё говорит: "Ты, наверное, и на собственных похоронах будешь матерные частушки орать".
Да. Буду. Но сначала изнасилую патологоанатома. И вот тут мне никто не сможет помешать. Никакие дочери.

Пойду утоплюсь в малиновом чае. Лимон повешу на шею, таблетки в карманы - чтоб сразу на дно. А то говорят, я плохо лечусь. Найдут меня в малине-лимоне и таблетках и поймут, как они были неправы.

А еще доктор сказал, что чихаю я плохо. Вот так и сказано было: "Мне не нравится, как вы чихаете!" Ага, а вот мне нравится, особенно, когда от каждого чиха башка отрывается и по полу с грохотом катится, а мне ее на место прикручивать. Лучше бы рассказал, что это за странное какое-то нынче бродит ОРВИ, всё вроде болит, а есть хочется. А у меня на него было столько надежд.

В общем - буду выздоравливать, чо. Нужно ж будет у Валентины телефончик того эскулапа взять да с благодарностью заявиться, чтобы знал, что есть ещё на свете благодарные клиенты. Вот только канонаду в башке успокою и пойду)))