лана, 58 - 23 октября 2014 10:26

"ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЛЮБВИ"!!!-часто думаем или говорим мы.... :airkiss:
... "В Психотерапии есть такой термин - перенос (трансфер). Вообще, это психоаналитический термин, в гештальте есть его аналог - фиксированный гештальт. Расскажу это простыми словами.
Трансфер бывает негативным (назову его дьяволизацией) и позитивным (идеализация).
У каждого из нас в жизни бывали ситуации болезненные, которые мы бы ни за что не хотели, чтобы повторились. Когда вас унижали, угрожали вашей жизни или здоровью, отвергали, оскорбляли. Да даже дело может быть не в людях, а в стихийном бедствии или жизненной катастрофе. Мозг запоминает все детали таких ситуаций, и, когда вы попадаете в ситуацию, где сумма деталей похожа на ту, которая вас травмировала, память включает этот самый зафиксировавшийся гештальт: "угроза! опасность повторения!". Причем, это не звучит в сознании как мысль, это проявляется в искажении восприятия - вы начинаете чувствовать себя так и воспринимать происходящее, как будто опыт действительно повторяется.
Например, вы были сильно влюблены и любимый человек вас предал, изменил, подставил. И в тот момент, когда вы снова влюбляетесь, любое сходство с той, ранившей вас ситуацией, включает сверхбдительность: вы начинаете интерпретировать происходящее как признак предательства или возможного предательства. Даже если никакого предательства нет.
Деталями, на которые цепляется такая дьяволизация, может быть что угодно. И если чувства сильные (и влюбленности, и боли от старой раны), то вы легко начнете складывать детали в доказательства, убеждая себя, что да - это повторение прошлого опыта. С единственной целью - защитить себя от страдания.
Понятно, что это создает большие проблемы для общения с людьми, которые не виноваты в вашем старом опыте и ничего плохого вам не сделали и делать не собирались. Вы не доверяете, подозреваете, проверяете, провоцируете, ищете доказательства своего кошмара, и редкий человек может это вынести. Особенно, если вы делаете это снова и снова. Вы общаетесь со своим прошлым, а не с реальным человеком, и из-за этого не получаете того, что реально могли бы получать (любви и принятия), поскольку вы просто не впускаете это в себя, и второе - вы отвергаете партнера, нагружая его ответственностью за ваше прошлое.
Другой пример - про идеализацию. Допустим, в вашей жизни не было человека, который бы вас принимал целиком таким, каков вы есть, не отвергая. Эту роль должны были выполнить в свое время родители, когда вы были маленьким, но по каким-то причинам они этого не сделали - их не было, или они и самих-то себя не принимали, что уж говорить о других, или они были невменяемыми, или им было на вас глубоко плевать.
Этот дефицит никуда не девается. Если вас не приняли, когда вы пришли на эту планету, то вы и сами себя принять толком не можете в силу отсутствия такого опыта - принятия. Тогда это становится вечным голодом, дефицитом, недоделанным делом, незавершенным гештальтом. А гештальт, как известно, всегда стремится к завершению.
Завидев человека, который по ряду внешних признаков (опять же, детали могут быть какие угодно - внешность, интонации, поведение, статус, что угодно) похож на "того самого, который может меня полюбить-принять", включается механизм идеализации: ваше сознание разрисовывает картинку, наделяя человека совершенными, идеальными качествами, которыми не только он не обладает, но и, вполне возможно, не обладает ни один человек на Земле. Воображение создает картинку сверхчеловека, такого существа, каким ребенку кажутся в раннем детстве его родители - боги, ни как иначе. И чем сильнее ваш дефицит - тем совершеннее образ.
Картинка, конечно, будет разрушена, как только вы узнаете человека получше. И тут может быть другая крайность - тогда вы с удовольствием навесите на партнера негативный трансфер, сделав его самым большим дьяволом вашей жизни.
Идеализация создает в контакте, опять же, две большие проблемы: во-первых, вы не видите реального человека и общаетесь со своей фантазией, не получая того ощутимого реального, что могло бы быть по-настоящему питательным для вас, даже если это не совершенно. Во-вторых, партнер, которого идеализирует, чувствует на себе огромную нагрузку - соответствовать вашим ожиданиям. И это тоже отдаляет людей друг от друга.
Как это лечится.
В психотерапии терапевт является тем человеком, которому вы приносите с собой все свои негативные и позитивные ожидания, и складываете на него. А его задача - аккуратно снять с себя ваш трансфер, обнаруживая различия между старым опытом и текущим, и не давая вам разрушить отношения, а так же - помочь вам принять самого себя и научиться получать из реального контакта с другим (на примере клиент-терапевтических отношений) то, в чем вы нуждаетесь. Научившись это делать с терапевтом, и, благодаря его обратной связи, осознав, как этим управлять, вы выходите на улицу и начинаете это делать со всеми остальными людьми.
Если вы заметили, что часто разочаровываетесь в людях - приходите к нашим специалистам, разберемся. Это решаемо. Наша задача - помочь вам отклеить прошлое от настоящего."!!!!Нина Р. :rose: