SweetMia, 55 - 9 декабря 2014 15:20

"Не виноватая я, он сам пришёл!" (с)

Т.е. я отом, что нижеизложеное есть не моя фантазия *все же знают, что сейчас я поставила бронепоезд на запасной путь и теперь все недоразумения решаю матом*, а Митька виноват - взбодрил мой больной на оба свои полушария мозг

Итак.

Мои требования к *лыцарю* мужчинам

.Теоретически, мне по-прежнему нравятся многие мужчины.
1. Например, мужчины-астрофизики. Также нравятся мужчины-механики, врачи, летчики, строители, химики, программисты, кинорежиссеры и теплотехники. С кинорежиссерами и астрофизиками я, правда, знакома не была, увы. Но если я не умею их готовить (с), то это же не значит, что мне не стоит их любить, правда?
Помню, как столкнулась с одним бруталом. По внешнему виду он явно был рожден на съёмках фильма "Армагеддон" непосредственно от Брюса Уиллиса и буровой установки. Лысина, прищур глаз и руки с насадками выдавали в нём промышленного интеллектуала-сатирика. Тогда он сразил меня названием встретившейся ему профессии: возбудитель гейзеров. Не хочу сказать ничего обличающего, но, по-моему, у нас запрещена пропаганда гейзеров. Так что если кто собрался в возбудители, надо уточнить этот щекотливый момент. Но это так, к слову.

Не очень нравятся мужчины-банкиры, мужчины-правоохранители, отставные военные и политики, но поскольку женщины-политики мне нравятся еще меньше, поэтому пусть на этой работе работают мужчины, угу.

2. Нравится, когда у мужчины "золотые руки". Причём такие, которые растут не оттуда, откуда ноги, и эти конечности из драгметалла делают что-либо по работе, только когда боятся его глаза.
Мне чтобы мужик с опцией "встроенный мастерок" из правой руки, знающий, как повесить полку, как отремонтировать протекающую трубу и велосипед. Ну, или заработать денег на оплату мужаначас.
А если при этом он умеет решать и уравнения, он мне нравится еще больше.

3. Не нравится зато, когда мужчина знает, какие сейчас в моде женские туфли, и с чем их носить. А также все названия женских частей организма и их предназначение.
И вообще, по секрету, чем меньше женского мужчина знает, тем больше он мне нравится. Исключения составляют мужчины-геи и мужчины-гинекологи, но они как мужчины здесь не рассматриваются, поэтому им можно.
По этой же причине, например, мне не нравится, когда мужчина задумчиво выбирает себе носки в магазине. Разве что его задумчивость не вызвана тем, что он не помнит свой размер ноги. Тогда это простительная задумчивость, дада))

4. Также не грозит мое внимание мужчинам в летних шарфиках, если им более тридцати лет. А тем, которым до 40 лет, мое внимание уже не грозит по возрастным причинам, поэтому в расчет они не берутся.

5. Не люблю, когда мужчины готовят дома еду, если они не повара по профессии, хотя признаю, что это было бы очень удобно. Даже не столько готовить, сколько совать свой нос в кастрюли с указанием, как правильно порезать то да это. Если он сам сумеет навертеть себе ужин, это приветствуется. Если он будет рассуждать о комбинации вкусов в сочетании с текстурой, ну его на фиг.
И ещё. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду (с).

6. *Боже, какая я старая, я помню времена, когда девушку мог привлечь не олигарх с двумя джипами охраны, а мальчик с гитарой*
В принципе, неплохо, если мужчина любит читать, и даже поэзию. Когда сам пишет, это уже гораздо хуже. Хорошо, когда знает, например, значение слова "амфибрахий" и умеет от личить его от хорея.
*Господи, Нат, выплюнь каку! Зачем брать в рот такие слова?
Написала эти слова и сама аж в гугл полезла, ибо помню, что это что-то из русской литературы и вряд ли можно делать с зефиром*

Но все-таки предпочитаю, чтоб он знал значение слова "гендерность".

7. Не люблю отношений с женатыми мужчинами. Потому как наелась до нехочу. Без комментариев.
А ещё некоторые пишут: "В свободных (или, встречала и такое написание, открытых) отношениях".
Это как?
Имхо, при сношении тело само даёт обещание, и отношения либо выстраиваются, либо нет.
А вот эта вот щель наружу, полуприкрытая дверь, нога в лифте - это либо самообман, либо распущенность.
Тогда, блин, так и пишите "Временами поёбываемся! Но в любой вечер заверну и к тебе, дорогая! Только свисни!"
И проверено - как только такой свободолюбивый выпадает из поля зрения любимой, вся невысказанная блудливость, вся нерастраченная энергия местечкового кобелька-поибунца рвётся наружу, сметая на пути все живое. О корректности речи быть не может - сразу хватает и тащит в кусты. Вот только толку-то.

8. Люблю мужчин с ушами. У которых оный орган связан не только с языком, но и с мозгом. И используется не только для "послушать женщину и сделать наоборот", а и просто слушать и слышать. Болтунов не люблю. Потому как в последнее время встречаю ужасающую мужскую болтливость. Не только в прямом, но и переносном смысле. Когда мужчина может 48 минут *я засекала, дада* безостановочно говорить в телефонную трубку, не давая и слова вставить собеседнику, а в итоге ещё и ни одного из этих наговоренных слов не реализовать.

Пока всё. Из того что навскидку надумалось.
Вот такие мои скромные требования.

Поэтому мне жаль мужчин, от которых другие женщины требуют еще быть добрыми, щедрыми, понимающими, тонко чувствующими, остроумными, спортивными, удачливыми, богатыми и *вообще обнаглели тут* - хорошими любовниками.

Пыс. Недавно услышала, что частое употребление личных местоимений говорит о зашоренности личности.
Хоспидя, да я просто чемпион среди закомплексованных.
Де моя медалька?!!!