SweetMia, 55 - 14 декабря 2014 21:12

Натка, ты неподражаема. Ржунемагу. Чо, правда штоле так бывает?

Внимание-внимание! Эттеншн-эттеншн! Увага-увага!

Нужна помощь зала (с).

Эпиграф.
Сегодня встала на весы. Решила больше так не делать.

А пока.
Срочно требуется на работу человек, умеющий лупить по роже тётеньку, хотящую отбивных.
- С жирком тебе, милая? Нна вот тебе хуком в нос некалорийную!
- На колбаску любуешься, замечталась, голубушка? А вот тебе поджопник диетический!
Где взять такого человека? Чтоб лопата в руке как профессия, ремень как призвание.
Работа трудная, круглосуточная.
Вчера ночью я ела колбасу, запивая её, страшно сказать, сладющим чаем с лимоном.
Вкусно было - очень.
Преступно - не то слово.
Где, где тот душевный человек с лопатой промеж глаз?
Где доброе сердце, умеющее дать с ноги по шее?
Сейчас-то зима, а скоро ведь весна, вот-вот затрещат на деревьях почки. И купальники затрещат на некоторых.
По швам, по бантикам, по кисточкам.
Пишу тут, чтоб стало мне стыдно. Так стыдно, чтоб хотелка вкусностей отсохла.
Здравствуйте, я НаташаSweetMia, и я жрачкоголик.
Я ем калорийное круглые сутки, начиная с 7 утра и до 4 ночи по будням. Про выходные и не спрашивайте, тут просто звучит тревожная музыка, как в ужастиках.
Музыка такая вот тунц-тунц-тунц-ТАДАМ!!! и я что-то дожевываю в углу, жирное, определенно калорийное.
Дорогой дневничок! Сделай так, чтоб мне стало стыдно, совестно, кошмарно, чтоб я зачесалась хотя бы от мяса, что ли.
Сосисочные пупыри, сардельковая почесуха. Что там есть в арсенале для сало-жопеньких дамочек? Раз уж человека с лопатой так просто не выискать. Ему же за ночные караулы у холодильника придется платить сверхурочные. Или двоих взять, посменно? А то я ем круглосуточно, тут лопат на всех не напасешься.
Словом.
Последние дни я очень ударно ела. Как будто от количества и скорости съедаемого зависит судьба человечества.
Теперь можно не переживать, человечество вне опасности, благодаря мне. Я спасла его на три столетья вперед.
Но шкварка посадила царыцу на предновогоднюю диету. Всё королевство, как вы понимаете, тоже на подсосе.
Ввиду непроходимого оголодания бедногокотика и нещаснойсобачки гласом моей диетической совести назначили шкварку.
При поползновениях нарушить диету, она призвана смотреть на меня с укором, вращать глазами, метать громы и молнии, и командным рыком периодически орать:
1) мать, прекратить жрать все, что не приколочено.
2) я всё вижу - прекратить отколупывать то, что приколочено и жрать.
Исполняю, чо.
Но пусть все знают, что *пьяная тётка кой-чему не хозяйка* в голоде я страшна.
Поэтому.
Ночь, улица, фонарь, аптека (с)

Царевна в ванной, хвостатые не сдадут. Жру.
И знаете, о чём подумалось? О том самом, канеш. О ней. Нектаре и амброзии.
О еде.
Ну, о чем же еще говорить на диете, как не о *мужиках* жратве.
Вот настороженно отношусь я к людям, не любящим вкусно поесть *даже упоминать не буду тех, кто не любит выпить,дада*
Вспомнилось.
Был у меня один знакомый, которому что покупные пельмени из пачки в морду швырни, что фуа-гра с французскими трюфелями, - скривится весь, с тоскливым видом в тарелке поколупается, кусок проглотит, будто великое одолжение тебе делает, и тарелку отставит, оскорбленный в лучших чувствах. И каждый день рассказывает, как ему "весь день ну совершенно не хочется кушать".
И дело не в моих кулинарных талантах. В любых ресторанах было то же самое. Даже приготовленную его матушкой снедь он в себя еле впихивал.
Как вспомню, так вздрогну. Мне бы уже после первого совместного обеда сообразить, что к чему, но я тогда ушибленная была на всю голову, нужный момент прощелкала.
Еда потянула за собой все остальное: книги, фильмы, любые хобби и увлечения, путешествия, работу. Все было похожим на замороженную, бог весть из чего сделанную пиццу из дешевого супермаркета. Человек ничем не интересовался, у него отсутствовало любопытство, желание двигаться, интерес и вкус к чему бы то ни было. Вечная брюзгливая складка, вечное недовольство всеми, кроме себя, вечное болото вместо драйва. Когда через пару месяцев я поняла, что моя собственная жизнь рядом с ним превращается в унылую серость в алюминиевой плошке, я сказала - на фиг!
Развернулась и помаршировала в свою обычную круговерть: подданные, скачки, работа, нервы, друзья, скандалы, книги, щипание мужиков за задницы, яростные споры и хохотушки ... И поедание того самого - вредного, холестеринового, многокалорийного, но. Безумно вкусного. В тарелке. В миске. В жизни. Всё то, в чём были не только унылое нытьё и бесконечный монолог о себе, любимом, но и я. Такая, как есть - глупая, злая, старая и жрущая по ночам неполезные бутерброды. Зато живая и с аппетитом. Не только к еде и себе, не менее любимой, но и к жизни и клюдям вокруг меня.
Такая же ситуация была с ухажёром,который постоянно ел мою еду, не прекращая при этом её критиковать и рассказывать о том, какой он великий кулинар и как Он (! ) когда-нибудь (! ) накормит (! ) меня (!!! ) так, что я пойму, что такое настоящая еда.
Не дождалась. Сорвалась прям на свиданке во время очередной критики моей молчаливости. Ибо для "критиковать" тем я ему не подкинула. Решила, что не хватит у меня терпения оттенять все эти теоретические восхываления самого себя за счёт принижения меня. И без того ждуры стоеросовой. С бусиками.

Не знаю, может, и будет когда-нибудь какая-то реинкарнация, где меня накажут, что сорвалась я из-за такой мелочи, но в этой жизни я живу один раз и хочу получить максимум удовольствия от этого!
И чётко отметаю от себя людей, которые "едят, чтобы жить" и "едят только фуа-гра и лобстеров". Для меня, как оказалось, "жить, чтобы есть" и "быть благодарной за то, что накормили" - не менее привлекательная штука.

И ещё.
Нарыла обещанный черновик о мужской смелости. Править не стала, по какому поводу писала - тож не помню.
Выкладываю просто для понимания того, как в *гневе* диете я страшна и настойчивого напоминания изначальной просьбы - ни у кого не завалялось какого-нить пенделераздавателя для обжористых бусиковых дур?
На весах-то уже 65. Блин.

О мужской смелости и женской зависти.

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.
Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Тмутаракань. Но в картографической черте города, чо. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Соседской-самодельной крепкой.
И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.
И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь, что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на доллары. И всё-таки я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу г**на, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.
И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькая грудь, и три последних неудачных романа.
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила.
И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.
Хорошо, что дом, бля, не поджёг (с)
И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - ни фига и не сказка. Где-то реально проживает седомудрый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость.
Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз мои на дачу уехали, хата свободна, и сегодня дали горячую воду.
Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя херовый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.
А ещё ты думаешь: "Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте"
И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.
А вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы.
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены.
Грусть-печаль.