SweetMia, 55 - 27 января 2015 22:54

Порадовала, ну впрочем как всегда. Натка, ты такая начитанная. С тобой приятно пописдеть*зачеркнуто* поболтать :D А шо жеш делать мне-то? Вся в раздумьях. Обезжиренного творога-то мне нельзя. Дохтур сказал только жирный. Вообщем ржу.

Сказ о том, как ваша бусиковая дура на больничный ходила
Обещанное. О моих гастролях в поликлинике.

Зашла к терапевту, а она попыталась направить меня к нефрологу. Не спрашивайте меня, зачем. Решили мы с ней, что почки это лишний девайс в организме, ну, или глючит и требует перезагрузки.
Но дело не в этом. Суть не в болезни ж, а в дохтуре *все же знают, как я мужиков в белых халатах люблю, ага*
Не тут-то было. Оказалось, что наш драгоценный спец временно отсутствует, мобилизованных осматривает, а на месте только чудо-профи, называемый урологом, ага.
Да и больничный-то *хочется* интересно получить. А терапевту низзя *иначе её, бедную, взгреют за недостаточную профилактику болезней в рядах ОВД*.
Сидим. Я - со своим *девайсом* любопытством, она - со своим *страхом за место* негласным приказом "на больничный отправлять только хирургических и в стационар"
И тут моего доктора осеняет:
- Я вас к товарищу Н. отправлю. Он в почках тоже шарит.
Кто ж знал, что сей товарищ - андролог по специализации.
В общем.
Потопала я, болезная, к мужицкому целителю.
Коридор у его кабинета - это отдельная песня. По стеночке сидят джентльмены разных возрастов с таким душераздирающим видом... Утро стрелецкой казни. И лица такие смиренные, как у буддистов, полный дзен.
Подошла, села на свободный стул, жду.
А по коридору народ шарится - болявые, профосматривающиеся, пенсионные и прочие постоянные, дада.
И тут. Увидела красоту. Увидела, и мои глаза остолбенели. И буквально всё остолбенело и сперло, даже спина ныть перестала. Даже восьмитомник Шнитке, который я почитывала в очереди, выпал из моих слабеющих рук.
Я увидела женщину лет двадцати пяти. А женщина же она венец природы, особенно в таком возрасте.
Чесслово, сначала я подумала, что это женщина-негр-доброволец. Ну, знаете, есть такая порода женщин, которые доводят себя в солярии до состояния коленкорового дивана. К радикальному загару обычно полагается такой же радикальный цвет волос. Жгуче-чёрный, или бэээлый. У этой был бэээлый.
Ну и макияж, канеш, в свете последних модных тенденций - "рассвет в долине баобабов", такое название пришло мне на ум.
Одета была женщина в маленькое вечернее платье, да. Посреди зимы. В рабочий полдень. Словом, к врачу как на праздник! Кружевное короткое платье, коктейльный вариант. Когда женщина повернулась ко мне спиной, у меня остолбенело в тех местах, которые ещё *не болели* были свободны.
Потому что спины у платья не было. Подмывает написать, что на спине было декольте, но вы же все грамотные, поэтому я стесняюсь.
В общем, вместо платья на спине была голая спина и модные силиконовые лямки. Знай весь мир! И мы теперь в тренде!
Еще у женщины были пластмассовые ногти. Четыре сантиметра филигранного маникюрного торжества! Я потом по линейке прикинула, а то у меня никакого глазомера. Ну и там всякое золотое богатство везде висело, это уже даже неинтересно.
И завершающий торжественный аккорд, та-дам! Женщина была жизнеутверждающе беременна, где-то на восьмом месяце, чо.
Выглядело это так, будто она весело веселилась на какой-нибудь веселой вечеринке, у нее случился внезапный бурный секс и она залетела. И, о-па, сразу на восьмой месяц беременности. Ну, так в фантастических фильмах бывает. И в таком вот виде, прямо с вечеринки, и пришла на прием к врачу. В милицейскую поликлинику, угу.
Я даже хотела ее сфотографировать на телефон. Даже придумала, как я буду как бы прогуливаться мимо нее, как бы прохаживаться, как будто бы мне надоело сидеть и, уронив седьмой том Шнитке, небрежно щелкну телефоном. Мало ли, может я такая, всегда прохаживаюсь, шнитке роняю и щелкаю все вокруг. Но что-то меня остановило. Либо хорошее воспитание, либо ее муж-бойфренд-сопровождающий, здоровый амбал при полном милицейском обмундировании в чине майора. Да и шнур, который телефон к компу присоединяет, я давно потеряла, растяпа.
Так и прошлёпала, когда ейный муж зашёл к ухогорлоносу и затянула их обоих сия пучина.

А очередь к нашему специалисту, едва отдышавшись от такого эпического полотна, осмотрелась по сторонам и начала проявлять признаки жизни. Т.е. буддисты стали на меня поглядывать. Я ведь ни разу не мальчик, вторичные половые признаки, юбка-каблук-галстукженский и все такое, и, по идее, находиться тут не должна.
И тут. Молодой человек, сидящий рядом, решил проявить инициативу:
- Сударыня, вы уверены, что пришли к нужному кабинету?
С каменным лицом протягиваю ему направление:
- Вот, сударь, к доктору Н. Андрологу. Все правильно.
Он удивленно замолк, мертвая тишина на пару минут, и тут не выдержал второй:
- Простите, пожалуйста, а вы к нему с какой проблемой?
Я, внутренне практически умирая от смеха, но со скорбной рожей ляпнула:
- Знаете, в последнее время меня мучает преждевременное семяизвержение.
И тут прям по Станислваскому. Чем больше артист - тем дольше пауза.
Пауза была около двух минут. О как!
А потом традиционно.
Ржач.
Даже доктор выполз из кабинета.
Но больничный всё равно не дал. Ибо он-таки андролог, а специализацию сего эскулапа почему-то все знают, и "такой больничный лист может войти в анналы нашего УВД, а я отнюдь не настолько тщеславен". Брат, чо. Накалялкал лекарств и отправил в аптеку. Мы ж потенциальные партизаны, дада. А они, как известно, умирают, но не сдаются (с)

Сегодня весь день на колёсах и даже водки нельзя. Т.е. почки-то я пролечу, а вот с кашлем-хрипами обождать придётся. Потому что я крайне последовательная, ага. Потом ещё пойду. Вдруг у нас вместо угогорлоноса тоже какой-нить вице-андролог принимать будет.

А пока вопрос-возмущение имею, дада.

Вон в кинах показывают: бабы лежат в шелках и кружавчиках, и локоны вразлёт, а рядом милый, гладит ее тёплую ладошку.
А я? Замоталась, как француз под Смоленском *или это сейчас уже нельзя писать - французов в 1812м тоже мы?*, глаза дурные, на голове ирокез, ну и какой мне милый в таком состоянии?
Только хвостатые, только хардкор. Отсюда сейчас злобность в характере.
Потому про мужиков я вам щас расскажу, неприятное. Потом, если чо, на хворь спишу.
Вот вы мне что хотите говорите, а главный наш бич, девочки, окромя алкашей, жлобов и недо-мачо, это мужики нерешительные.
А ведь. Бывалоча, оденешь на свидание жопу пободрее, красоту наведешь, и вот вы уже идете по какому-нибудь ЦПКиО, и ты прям уже предвкушаешь, как тебе задерут юбку на голову и повалят на газон, как он трогает тебя за локоть и шепчет: "Наточка, а можно тебя поцеловать?"
Нет! Нет, блин, ни в коем случае! Я специально так оделась, чтобы Бродского послушать, и о дихотомии добра и зла поговорить! Я совершенно от нефига делать ехала сюда полтора часа, чтоб подышать парковым воздухом, милый!
Хочешь поцеловать - целуй, ё-маё, ну что за мнительность?
И тут сразу вспоминаю еще один перл: "тебе ТАК хорошо?"
Нет, дорогой, ТАК мне отвратительно, я вообще терпеть не могу оральный секс, а глаза закатываю от омерзения. И вообще, давай лучше Бродского почитаем? О добре и зле поговорим?
Черт знает, что такое, вообще.
Мужики! Традиционный плач ярославны к вам:
Вы зачем такие мнительные?
Хотя. Если бы хоть один посмел повалить меня прям в парке - убила бы, чесслово. В пенаты свои тяните, на постель шёлковую, с кружавчиками)))))))

И ещё. Высокоинтеллектуального вам на ночь. В шестом томе шнитке вычитала, между прочим. И теперь я великий теоретик диетического питания. Я, между прочим, с нового года *срок мотаю* сижу на диетах. И сижу, и лежу, и даже плаваю на диетах. *Полёт нормальный* Вес стабильный, ни грамма плюсом. Минусом тоже. Почти.
Но.
Если кому интересно, могу поделиться тонкостями. Читаю спец. литературу. А это такое развитие! Не какой-нибудь глупый детектив. Узнала много нового и полезного. Спешу осчастливить человечество в целом и индивидуально. Готовься, человечество.
Итак.
Есть продукты с выраженным трофотропным действием. Это плохие, вредные продукты. Они тормозят наше всё, наш метаболизм. Эти страшные продукты, выкиньте их из холодильника немедленно. Приготовьте карандаш: молоко, свинина, картофель, кукурузное, рапсовое, горчичное масла, выпечка на дрожжах, грецкие орехи, пиво, дыня, баклажаны, помидоры, шампанское (самое дорогое отобрали, гады).

Зато есть прекрасные, полезные продукты с выраженным эрготропным действием, которые запускают наше всё, наш метаболизм, со страшной скоростью! Записывайте скорее, и прятного аппетита: нежирный творог, кефир, лук, чеснок, чёрный перец и имбирь. Я, пожалуй, с завтрашнего дня начну питаться таким салатиком. Буду худая, как сайгак и ароматная, как мускусная крыса.
И по фигу мне будут почки,кашель, преждевременное семяизвержение и негры-добровольцы в поликлинике УВД.
Ну а о том, куда мужикам меня тянуть нужно, я уже сказал. Должно же быть хоть в чем-то у меня постоянство.