SweetMia, 55 - 19 февраля 2015 21:53

Ваш тимуровец вернулся.
Отчитываюсь.
*печатаю начерно, без правки, поэтому простите, если что*
Сразу скажу, что картинку не вышила, а отдала девочке свою, из стареньких миниатюр.

Часть первая, печальная и недлякомментная, просто выплеснуть.
Общалась с представителем нашего майданно-патриотического народа. Вполне достойным и умным мужчиной (без шуток).
По итогам переговоров получила вердикт:
- я предвзято смотрю на политику нашей власти и должна верить в то, что рано или поздно всё будет заебись;
- я должна быть благодарна героям майдана за то, что они за моё будущее пошли, даже если я их об этом не просила. Потому что я ничего не понимаю;
- Украина вскоре заткнёт за пояс Польшу и Малайзию и для этого каждый должен начать с себя. Я,например, - взять автомат и расстрелять всех своих коллег, ибо их уже не первоспитать. Ну и самой идти в деревню - сеять и пахать. Чтобы приносить хоть какую-то реальную помощь стране;
-беженцам помогать не нужно, потому что сейчас всем тяжело и каждый должен учиться выживать сам, иначе реформы не пойдут;
- я мало смеюсь, угрюмая пессимистка и на мир нужно смотреть более весело.
И др. т.п.

Особенно впечатлена последним советом. Таки маловато я цирка всем устраиваю, ага. Веселее нужно быть, чо.
И как-то мне.
В общем.
Я засуну свой язык куда угодно, только скажите мне, в каком серпентарии яд принимают и на каком майдане оптимизм вкупе со слепотой выдают? И каковы нынче нормы по надою ядов? Ну, чтобы я, в свете нонешних перспектив, смогла рассчитаться за полученную верунадеждулюбовь.

Ну и главное. Никто и никогда больше не заставит меня восхититься театром абсурда и сюрреалистами. Да простят меня Камю и Бэккет, но им до того, что происходит вокруг меня, что штангисту до прима-балеруна.

Часть вторая. Пояснительная по поводу, почему у меня мужик с ребёнком неоприходованным числится.
Во-первых, он безнадёжно влюблён в замужнюю даму и наивно ждёт, когда же она разведётся и придёт к нему.
А во-вторых.Ну, как сказать.
Буду краткой.
Некоторое количество времени назад, когда мы с А. работали вместе, он ошарашил меня новостью - его папа выразил желание познакомиться со мной!
- Интересно, - обалдело поинтересовалась я, - а чего ему со мной-то знакомиться?
- Ну а почему бы и нет? Батя нас часто видит вместе, мелкая моя ему про тебя все уши прожужжала. Вот он и пристал ко мне, мол познакомь да познакомь со своей подругой.
- Не, ну нормально! - возмутилась я. - Как спать, так с этой динозаврихой, а как с отцом знакомить, так меня! Я-то тут вообще с какого перепугу?
- Это почему же Она динозавриха?
- Да потому, что шея и ноги длинные, зубы большие, а для мозга места не осталось! - взвилась я. - Вот ее и знакомь со своим родителем!
- Ему плоские не нравятся, - огорошил меня ответом А.
- И что теперь, мне знакомиться со всеми, кому жопастые нравятся? Нет, ну как ты себе это представляешь, а? Познакомишь с отцом меня, а потом он где-нибудь увидит тебя с Ней и решит, что ты нагло мне изменяешь! И отгребешь ты от папани по самое не могу!
- А я ему уже и так сказал, что ты просто мой друг.. нет, моя подруга... нет.. ну , короче.. да ну тебя на фиг! В общем, вечером заеду!
В конце концов мы, канеш, никуда не поехали, с папаней его я познакомилась чуть позже и не в качестве друга-подруги-нутебянафиг, но с тех пор я имею в запаснике ещёодну профессию на случай увольнения из наших славных внутренних органов. Буду принимать заказы на представительские услуги, а именно - знакомство с родителями.
Обещаю вести себя прилично, разговаривать вежливо и за столом не чавкать...
Оплата почасовая в иностранной валюте по курсу. да ладно, хай уже и нацбанка.

Часть третья. Не весёлая, канеш, какой там у меня юмор, но всё-таки.
Пытаюсь, типа, прислушаться к совету мудрого человека и воплотить, так сказать.
Итак.

Сидим мы у А.
Я - с канвой и вышивкой, А. разливает чай и борщ, его приятель В. (тот самый представитель лучших людей) рассказывает о том, как проходили реформы в той самой Польше, Малайзии и прочее оптимистичное, угу.
А., как гостеприимный хозяин и бывший мент, зная мою любовь к политическим дискуссиям плавно попытался перевести разговор в гендерное русло.
Ну а я чо. Мне ж абы потрещать. Тем более, что всем известно, что уж кто-кто, а я завсегда готова постоять за права слабого пола, т.е. за наши, сугубо женские права, за что регулярно вляпываюсь во всякие двусмысленности и вынуждена потом выкручиваться как уж на сковородке. Это у меня, кажется, призвание такое.
*Ну, кому что дадено, не фиг жаловаться. Мироздание могло и этого пожалеть, тогда я бы совсем погрязла в *разврате* банальном пессимизме скуке).

Словом, сидим мы втроём и вяло переругиваемся на извечную тему - женщины... ну просто... ну пробы ставить негде... (это они), а мужчины.... ну такие... так бы и.... (это уже я).
И дошли до устоявшегося в мужских кругах мнения, что кто девушку ужинает, тот потом ее и танцует.
Я ж, понятное дело, возмутилась и заявила, что на это дело у меня есть контраргумент - мною же принятый закон: раздевать даму в неглиже имеет право только тот, кто это самое неглиже ей и одевал! В смысле покупал, угу. А все остальное - "Спасибо за приятный вечер и до свидания. Если я возжелаю лицезреть неглиже мужчины - готова оплатить покупку ему боксерок"
Мужчины мои стали возмущаться, что женщины уже совсем совесть потеряли, а я мило зубоскалилась в формате "сами дураки наглые". И пока мы перебрасывалиь взаимными упреками, А. молча встал, взял куртку, подошел ко мне, аккуратненько, я бы даже сказала - нежненько, похлопал меня по плечу и сказал:
- Собирайся, лапочка, пошли.
- Куда это? - не поняла я.
- Как куда? В магазин. - Невозмутимо сообщил А.
- В какой? - удивленно вытаращилась я. И тут до меня потихоньку стал доходить коварный замысел отца-командира.
- В такой, где белье продают.
- Ты чо, сдурел? - испугалась я, потому что В. тут же довольно заржал и заявил, что непременно пойдет с нами - ему, видите ли, тоже хочется досмотреть кино до конца и увидеть, как дамское нахальство будет попрано самым жестоким способом.
- Никуда я с вами не пойду, - заорала я. - Не надо мне от вас ничего, извращенцы несчастные! Вы ж женатые *кивок в сторону В* и почти женатые *то же в сторону А.* люди, а ведете себя как черт знает кто! И не подходите ко мне!
- Нет, ну ты же сказала, что есть такой закон? Ну сказала, признавайся? - вкрадчиво спрашивает А., буквально вдавив меня в кресло. Вот честно - после такого нажима я была готова сознаться, что и Джона Леннона тоже я убила.
- Да, есть у меня такой закон, - подтвердила я (раньше молчать надо было, чо уж). - Но к неодиноким мужчинам он не относится! Да и не ко всем одиноким тоже! И вообще, мой закон, хочу соблюдаю, хочу нет!
- Нет уж, милая, - отклеив от кресла, А. направил меня в сторону выхода. - Сама знаешь, закон есть закон. Так что вперед и с песней.
Я упиралась и цеплялась за любые попадавшиеся мне на пути предметы. Но, товарищи, где же устоять моим безмозглым бусиковым 63 кг супротив почти 100 кг вредности А.?! Шансов никаких. Так еще же и В., вспомнив мирные шествия майдана, пока А. тащил меня в коридор, слегка подпинывал под пятую точку так, что я почти галопом вылетела из квартиры.

В итоге.
Путем долгих и кровопролитных переговоров посреди улицы мне таки удалось уговорить вымогателей принять взятку в виде "многапива" и пообещать забыть о равноправии полов *потолков, окон и дверей*.
И поэтому.
Короче, девоньки, уж извините, но я больше (ну, или какое-то времечко выжду маленько) права не качаю и за нашу *поруганную честь* свободу, в том числе и право безнаказанно говорить все, что вздумается, больше не выступаю... Накладно, знаете ли, как-то выходит...

А подъезжая домой зашла-таки в отдел белья. А там такая красота! Надо сказать, нечеловеческая...
Поэтому.
А собственно, может все-таки?..
Ну, пока оптимизмом не подзарядилась)))

И если серьёзно.
Шарахнул мне этот разговор по мозгам.
Наверное, что-то я неправильно делаю и не так живу.
А вот как научиться так, как мне посоветовали - хз. Ослепнуть-оглохнуть, что ли.
В осадке я чо-та.