Михаил, 65 - 15 августа 2007 22:02

Принял как-то Лев — царь зверей — постановление о прекращении пьянства в лесу. А заканчивалось постановление обещанием съесть немедленно того зверя, кто будет замечен нетрезвым.
На следующий день после оглашения постановления идет Лев по лесу и не нарадуется. Все звери трезвые по лесу бегают, работают. Вдруг видит — идет по тропинке прямо на него заяц, пьяный в дымину! Лев, естественно, его хватает и интересуется, слышал ли он о постановлении? (Демократом был Лев, хоть и царь!) А заяц ему и отвечает:
— Прости меня, Лев, пожалуйста. О постановлении я слышал, но сам посуди — пить с друзьями мы начали еще позавчера, до постановления, и сейчас я не пьяный совсем, а просто похмелился!
Внял Лев его мольбам и отпустил, не стал наказывать.
На следующий день Лев обходит свои владения и с радостью отмечает, что звери все трезвые, и выглядят лучше, и работают веселее. Вдруг из-за поворота на него просто выкатывается заяц. Лапы у него заплетаются, взгляд не просто косой, а окосевший! Возмутился Лев:
— Стой, косой! Снова пьяный! Все, смерть твоя пришла! Вчера я выслушал твои сказки и простил, но сегодня…
А заяц хоть и пьяный, но соображает:
— Не ешь меня, Лев! Дай слово молвить! Ты же сам мужик, ты меня поймешь. Утром сегодня я и не пил. Решил на трезвую голову порядок в доме навести после долгой пьянки-гулянки, и тут в углу среди горы пустой посуды нахожу чекушку нераспечатанную! Я и не сдержался. Ну не выбрасывать же водку. Прости меня.
Лев вновь простил его. (То ли он придерживался таких демократических взглядов, то ли плотно позавтракал, трудно сказать, но не съел.)
И вот настало новое утро… Лев уже не замечает никого. Он просто бегает по лесу и ищет зайца. Но того нигде нет. Наконец лиса подсказала Льву, чтобы он шел на берег реки — там он найдет зайца.
И действительно, прямо посередине реки на камнях сидит заяц пьяный и поет песни. Все, лопнуло царское терпение, и Лев зарычал:
— Ну, заяц, держись. Я тебе сейчас башку откушу!
А заяц в ответ:
— А что случилось, Лев?
— Ты о постановлении помнишь?
— Помню. А для кого ты его издал?
— Для всех зверей лесных!
— Вот видишь, а нам, рыбам, по фигу!

Встречаются Удав и Слон
Удав: Привет! Член на морде!
Слон: Привет, морда на члене!

Просыпается муравей под танком:
— И чего только спьяну не притащишь?…

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!?

В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
— Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
— Да, точно помню — в окне была видна березовая роща!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
— Надо же! Кажется, только утром брился!

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома
?13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
— В 14 часов.
— Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
— Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе ?13?
Молниеносно пролистывается справочник:
— В 14 часов.
— С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
— А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик! мммагазин
н-номер…
Оператор не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти…

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
— Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
— Сколько тебе наливать?
— Ты что, краев стакана не видишь?

Пьяный садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы…

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
— О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать «Скорую помощь». Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
— О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим — ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощ

• 
• 
•