SweetMia, 55 - 21 июня 2015 15:38

Предупредительный недляпоздравленный пост.

Послезавтра мне сорок шесть.
Вот так, между делом и незаметно, я взяла и превратилась из милой молодой девушки в старую жопу!
Дада, ведь все признаки на лицо! Хотя, нельзя не признать, что в этом заключается какой-то немыслимый парадокс - превратилась в старую жопу, а признаки почему-то на лицо?

Короче, вчера на меня навалилась очередная предденьрожденная депрессия, чего ранее, в молодые годы, ни разу ни на лице, ни на жопе, не наблюдалось.
На этой почве мой природный шарм в который раз трансформировался, как бы это поприличнее выразиться, в природную звезданутость, и я в который раз решила, что меня никто не любит! По этому поводу два часа не разговаривала со шкваркой, не отвечала котейшеству на его ультразвук, не бросала любимую куру поиграть лохматому, решила опять стереть дневник, легла спать посреди белого вечера, но передумала и захотела вместо этого поплакать, но не успела, ибо таки заснула, а когда утром проснулась, то сразу почувствовала, что вроде как попустило.
Вот.

Я вам говорила, что "в минуту жизни трудную" открываю деньрожденные записи с пожеланиями и подпитываюсь от них оптимизмом и силой жить дальше? Не говорила. И вы никому не говорите! Это моя маленькая тайна и большой секрет))
Потому предупреждаю о моей днюхе заранее. Ибо, как подсказала тут кое-кто, кхм-кхм, если правдивость - моё первое "я", скромность - второе, то на третье место, с присущим ей напором прочно влезла жадность, дада))

Итак, итоги.
Это был обычный год. Много мазков веселых, а рассмотреть - картинка унылая, скучная. Много хороших людей и обязательная ложка дегтя.
Растратный, ленивый, проедающий накопленное, раздающий кредиты доверия без условий и обязательств. Обычный, самый обычный год.
Не тот, когда купаешься в счастье и собираешь его, кладешь под высокий процент, а потом, в холодные промозглые дни открываешь и греешься, вновь переживая прошлую радость.
Даже не тот, когда лбом пробиваешь стену и утешаешь себя жизненным опытом, закинутым в жирную свинью-копилку.
Ничего этого не было, копилка разбита, все проедено - и запасы радости, и заначки опыта, нужно все начинать заново.
Год Сизифа какой-то.
Но!
Ввиду занятия призовых мест моей правдивостью, скромностью и жадностью, пододвину-ка я с непризового четвёртого мою несравненную *брульянтовую* красоту и усажу туда мой оптимизм, веру во всёбудетзашибись и нетакиеделазаваливали, неиссякаемое доверие к мудрости Мироздания и.
В общем. Очередное письмо туда * и тут такое многозначительное закатывание глаз*

На деревню дедушке.
Константину Макарычу.

Здравствуй, дорогое Мироздание!
Мне тут на днях снова менять количество прожитых лет.
Ну, т.е. никак уже нельзя сказать, что я девочка и невозможно молода. Я невозможно зашибись - да. Но молода я уже не невозможно, а вполне нормально *хотя раньше в этом возрасте уже сходили с дистанции, чо*
Послезавтра мне исполнится сорок шесть прекрасных лет от собственного рождества, я стану на год старше, на год ближе к маразму, еще чуть-чуть - и вставная челюсть под помадой, поздравляем.
Но!
Только в этом году до меня дошло, что я - нефиговый подарок Тебе. Следовательно, Тебя есть с чем поздравить.
Поэтому поздравляю тебя с моим днем рождения русским по разлинованному. То есть, с тем, что я у тебя есть.

Я, безусловно, понимаю, что Ты не настолько антропоморфно, чтобы читать мои записи. Но - сюрприз-сюрприз! - с некоторых пор я знаю, что люди (не только они, но они в частности) являются Твоими органами восприятия.
Следовательно, если какая-то критическая масса народу прочитает это послание, его прочитаешь Ты. *Я даже примерно не знаю, какое число является критической массой, так что тут придется просто положиться на удачу. Но это ничо, я на ней и так завсегда сижу*
Еще я думаю, что если запретить людям комментировать эту запись и не дать людям возможности ответить мне словами, отвечать придется непосредственно Тебе. А нам (именно нам обоим) того и надо, правда же?

Чего я хочу сказать для начала. Люди совершенно напрасно боятся возраста. Если сравнить себя-сегодня с собой-двадцать/тридцать-лет-назад, сразу ясно, что сил у меня стало гораздо больше. Мозгов было много всегда, просто потому, что когда у тебя уставная шляпка и ушанка 62-го размера, ясно, что в ней помещается дофига мозгов (и это отчасти оправдывает почти полную невозможность носить цивильные шляпки). И, если раньше голова у меня была чисто для эстетики, а думать предпочитала или жопой (там тоже два полушария), или же спинным мозгом (по той простой причине, что его у меня, похоже, больше, чем головного), то теперь я еще и пользоваться головой умею. Иногда. Все еще немного реже, чем хотелось бы, но уже ясно, что навык приходит с опытом. То ли еще будет, иго-го.

В связи со всем вышесказанным, дорогое Мироздание!
Прошу!
Мне нужно очень много ресурсов. Больше, гораздо больше, чем есть!
Ресурсы, о которых речь - это вообще все: время, силы, деньги, погода-как-мне-нравится, люди и звери, с которыми интересно и весело пройти какую-то часть пути.
А если захочешь прибавить к подарку что-то вроде открытки, пусть это будет лыцарь. Ты же помнишь, что когда меня лет тридцать назад бросил мальчик Дима, я так рыдала, так рыдала - думала, все, пипец, больше никого уже себе не найду. А потом как-то бочком-бочком и оказывается, что и в моем милицейско-пенсионном возрасте мужчины уже значительно краше, и шансы на них возрастают. Поэтому напоминаю - согласна на Лыцаря. Можно без коня - недавно покупала хлопья для каши лохматому, так теперь знаю, что овёс нонче дорог. Поэтому пусть без лошадки, но чтобы - Лыцарь, дада, а не чемодан без ручки мужского пола, единственно чем выделяющийся - это склонностью к весьма затейливым формам секса. Потому что я, как не странно, больше к академической школе склоняюсь, 50 оттенков Борща, мужчина - кормилец и всё такое. Без пирсинга в труднодоступных местах (с), угу.

Еще, дорогое Мироздание, вот чего. Все мои претензии к Тебе аннулируются окончательно, бесповоротно и переосмыслению не подлежат. Я уже достаточно долго живу, чтобы успеть разобраться, зачем были нужны всякие ужасные штуки, ограничения и недостачи. И увидеть, что осуществившийся вариант действительно был лучшим из возможных. Потрясающее зрелище все эти узлы на изнанке гобелена. Смотреть бы и смотреть.

Еще знаешь за что отдельное спасибо? За несколько встреч с некоторыми моими людьми, после которых фраза: "я только прелюдия для лучших игроков", - обрела для меня совершенно конкретный практический смысл. Это чуть ли не самое крутое, что случилось со мной в жизни.

У меня были огромные планы на это письмо. Хотелось вот так сразу рассказать Тебе все-все-все (чтобы два раза не вставать, видимо). Но внутреннее чувство меры говорит мне, что пора закругляться.

Поэтому напоследок скажу еще одну штуку важную для меня. У меня с раннего детства, когда учил и воспитывал меня дедушка, у меня в организме живет лютая тоска об учителе. Ну, знаешь, о таком Учителе с большой буквы, который не просто вывернет наизнанку и швырнет в пропасть, но перед этим так хорошо объяснит, зачем это надо, что все пройдет легко, весело и завершится успехом. И у меня никогда не получалось таким учителем обзавестись. Все кандидаты как-то очень быстро становились друзьями/бывшими/забытыми, то есть, равными, а это, как понимаем мы, совсем не то. Так вот, до меня буквально недавно *я у Тебя тормоз, хоть и вундеркинд* доперло, что Ты и есть мой учитель. Поэтому другого не положено.
И с этой точки зрения я у Тебя, конечно, не гений, а прямо скажем, дубина стоеросовая. Не удивлюсь, если Ты захочешь оставить меня на второй год! И даже не огорчусь, потому что Тебе, безусловно, виднее. Я пока только учусь Тебе доверять (тройка с большим минусом по двенадцатибалльной системе), но я буду еще больше стараться. И начну делать уроки. То есть шляться по улицам, улыбаться людям и щипать тех самых потенциальных безовсовых за задницы. Чтобы снова увидеть их смущённые улыбки и услышать чисто-мужское "бля*ь".
Кста, из недавнего. Рубрика "как ваш дурак снова опрофанился".
Намедни ко мне на улице подбежал незнакомый мужчина и, хихикая, мощно и залихватски зарядил мне ладонью по яхонтовой, отчего я подпрыгнула на полтора метра вверх, сделала в воздухе сальто, продекламировала стихи про Ленина и приземлилась обратно. А мужчина уже убежал зигзагами к горизонту, ухахатываясь как старая гиена. К чему бы это, а? ! Мужчины такие мужчины.

А в субботу, дорогое Мироздание и люди, его представляющие, мы со шкваркой и няней пойдём *не на танчике поедем, а именно пешком пойдём* в рЭсторан и боулинг. Так что, если в одном из харьковских кабаков вы увидите пьяную вусмерть женщину, пытающуюся попасть шаром если не в кегли, то хотя бы в пределы дорожки - подходим, здороваемся. Это я.