SweetMia, 55 - 25 июля 2015 18:56

Кто тут щебетал о том, что ей всю жисть на мужиков везло, а?
Дык жисть - она ж как зебра, а не облака, белогривые лошадки (с).
Словом.
Мои друзяки-подрузяки нашли мне лыцаря. Того самого, блондинистого и который на самоокупаемости.
И вырядили меня на свидание вслепую.
А я, имея в анамнезе огромную скованность и боязнь контактов, что никак не соответствует нормальному милиционеру, заинтересовалась. Ну и вообще. Подумала: вот, пойду, поиграю в ролевые психологические игры, тем более что данный сыр как-то откровенно бесплатный, почему бы не грызнуть кусок. Я б в психологи пошёл пусть меня научат. Это я решила всерьёз себя преодолеть, поскольку обычно разные ролевые упражнения и расстановки переживаю весьма сложно: идиотизм он есть идиотизм. "А теперь ты зайчик, ты грызёшь морковку", хаха.

Ну пошла, чо. Нарядилась фефою, задницу наполировала, натянула пузырчатые трико с начесом цвета изумрудного насморка, словом, сделала все как положено - губки намакияжила, глазки накрасила, надела новые туфли и спешел фо рандеву купила новый комплектик кружевных полосочек, которые именуют красивым бельем. Все как полагается даме, после долгих поисков встретившей Мужчину Мечты.

Пришла. Сидит такой... белобрысый *хорек мне по плечо* обычный дядька.
Не, ну я претензий к природе не имею, почему бы не пообщаться, в ЗАГС никто силком не тянет.
Подошла официантка, я заказала салат, и, клянусь своей брульянтовой, это был последний раз за вечер, когда мне удалось вставить слово.
Последующие два часа, товарищ с упоением и душераздирающими подробностями рассказывал о себе. Мне позволялось только угукать и мычать и не разрешалось смотреть в другую сторону.
Каждый раз, когда я пыталась забыться, думая о *построении фасетных систем классификации коммориентов* высоком, он орал "Наташа!" *на меня смотреть! Танцевать буду!*, и мне приходилось возвращаться из комы к вещанию радиостанции "Александр" *от везёт мне на мужчин с этим именем - ну хоть бы с одним общий язык нашла*.
Но зато теперь я почти полностью осведомлена о его внутреннем мире. Он, этот глубоко внутренний мир, богат, скажу я вам. Он настолько богат, что церковные мыши при встрече с ним одалживают ему сухарик, дада.

Примерно на 54-й минуте высокомерного монолога у меня поседели виски и волосы на груди. И, видать с перепугу, мой визави решил посвятить секунду своего драгоценного мне.
И тут неожиданно выяснилось, что у меня "дурацкий характер" и я его не должна демонстрировать.
Ответила цветаевским: "Какая есть. Желаю вам другую. Получше" - с указанием авторства, само собой, для усиления аргументации.
Тему мгновенно закрыли, вернувшись на круги своя. О том, какой Я великолепный-запмечательный-etc.

Последние пятнадцать минут от усталости я выделывала такие фуги, сидя на стуле, что начали нервничать официанты.
Наконец, алилуйя, вечер подошел к концу, я попрощалась с твердым намеренем забыть гаврика как страшный сон, а друзей транклютировать к протосвахам.
Вышили из кафе. И тут мой кавалер снизошёл до предложения меня подвезти домой.
А чо, думаю - он же не знает, что я на машинке приехала, хай провезёт - шоу ж маст гоу он, ага.
Согласилась, да.
Короче.
Делать "кю" мне предписывалось метров за десять до его девятки. Но, взяв себя в руки, я худо-бедно устояла *было тяжело, но справилась - я сильная, дада*.
Дорога до моего дома была насыщена различными видами подкатов обыкновенных: от интеллектуально-завуалированных до примитивно-прозрачных. Но под общим соусом "вах, какой я красавчик, да?"
Под конец вояжа мачо устал от моей упертости, совершенно не понимая, почему такая странная я не хочу броситься в объятья к такому красивому Ему. Ну да, гонял он по углам свою бывшую пассию, абсолютно не стесняясь чужих людей и нецензурных слов (но ГЛАВЕ ведь так завещано, ага). Да, мы видим друг друга в первый раз, и что? Он совершенно не видит в этом никаких препятствий *а мы неглубоко и разочек, максимум два*.
В конце концов: я в своем уме или нет, соображаю, КТО на меня обратил внимание?

Но моя глупость была непрошибаема и в конце концов мой рыцарь развернул своего вишнёвогривого домой, а я свиснула такси и поехала забирать танчика из-под кафе.

Часа через два приходит смс:
- Наташа, вы мне очень не понравились внешне. Хочу сразу предупредить, чтоб вы не рассчитывали на многое, но вы прекрасный собеседник. Можем встретиться завтра, погулять и поговорить?
У меня от неожиданности даже глаза выкатились *до сих пор ещё обратно не вкатила, так и сижу пучеглазая*. Знаете, в такие моменты у нас, у славянских женщин, наступает состояние, которое обычно в эпосе называется: "и она света белого невзвидела". Она в этом запредельном состоянии голыми руками добывает финист-ясна-сокола, останавливает-коня, развязывает-войну.Да и с древлянами как-то неловко получилось.
Ладно, думаю, херой-суицидник, что же ты такую срашную смерть выбрал-то?
Отвечаю:
- Добрый день, Александр. Спасибо, что не стали вводить меня в заблуждение и внушать ложные надежды. Спешу успокоить вас: Вы в полной безопасности, я не имею на Ваш счет никаких планов, особенно матримониальных, ибо со своей стороны тоже не получила ни малейшего эстетического удовольствия от созерцания Вас в непосредственной близости, ибо Вы не соответствуете не только моим, но и общечеловеческим стандартам. Да и воспитание Ваше оставляет желать лучшего. Что касается прогулок и разговоров, то я не представляю, что может заставить меня пойти на встречу добровольно. Вы уже живописали мне свою жизнь в душераздирающих подробностях и с бесчеловечным занудством. Не уверена, что смогу еще раз прослушать что-либо из вашего репертуара без угрозы для своего психического здоровья.
Александру ответ не понравился и он продолжил:
- Дура больная. Черезчур умная да?
Тут я хотела, канеш, чо-та тоже написать, но захлебнулась слюной наизусть и запуталась в своём скудном лексиконе соответствующих цензурных выражений.
Но лыцарь не угомонился и перезвонил. С тем же вопросом, дада. Про череЗчур.
- И через чур, и через вычур, а через почур - я такая умная, что саму тошнит. Давай девушку тебе найдем, а? Слепо-глухо-немую, пусть она тебя только осязает. Ни говорить, ни слушать, ни смотреть на тебя невозможно.
- Скотина.
- Не, с осязанием тоже проблемы будут. С тобой только под общим наркозом. И чтоб потом не рассказывал никто. Слушай, полуфабрикат человека, хочешь на концерт хора передовиков Жоподрыщенска сходить со мной? Давай, а? Хочу накал идиотии увеличить до невообразимых высот. Ы?
Вот честно - в этом диалоге я собой горжусь. Это было высокохудожественное интеллектуальное словоблудие с элементами жесткого посыла в жопу (пардонмуа особо трэпетных). Так красиво я еще никого не отпинывала.

После этого гражданин больше не терзал меня эпистолярно-оральным жанром, а я имею бешеный успех с этой историей. Дневник я подзабросила, вот думаю начать гастролировать.
Семейство купидонов сказало хором, что он хороший человек, а я слишком важничаю, за что были отлучены от комиссарского тела *и денег в долг*

Невыясненным остался только один вопрос. Как он до сих пор не огреб, вот загадка.

А я снова одинока, жду лыцаря и искренне надеюсь, что в моей зебре черная полоса уже закончилась)))
Пыс. А самец должен быть таким, чтоб хотелось сделать ему ми**ет, а не покормить грудью, угу.

Ну и чтоб два раза не вставать.
Намедни вела переговоры с сантехником о починке унитаза. Непростое это дело. И починка и переговоры. К празднику починки велено было купить "гофру". *Это такая штука, по которой твое личное впадает в общее, если кто не*
- Где купить, Вов?
- Натусь, едешь на барабан *наш местный рынок*. На рынке найдешь бутик, который сантехникой торгует.
- Бутик?!
- Ну. А что?
- Да я думала. бутик. это типа.
- А ты не думай ни хера. У тебя гипертония от этого станется. Сейчас так в народе ларьки называются. Будь культурней. Как все. Не дичай. Европа плюс, бля...

В общем. Вот за что я себя не люблю, так это за культур-мультур. Понаплету словес, похожу вокруг да около, вместо того, чтобы коротко и ясно написать - зае*ало все. И положить, что называется, трубку. Коротко, ясно и по-офицерски. Надо быть лапидарнее.
*Ну, вот, опять понесло словарем иностранных слов хвастать, сейчас меня наши лингвисты с филологами абрикосами закидают - у нас как раз вся улица ими усыпана)*

В общем. Чо там слышно насчёт погод - жара ль надолго установилась? а то я хочу танчика выкупать с шампунькой