Евгений, 39 - 29 июня 2016 03:27

Как интернет-знакомства меняют нашу личную жизнь. - часть 3

С другой стороны, если тебя отвергли, это больше не нанесёт тебе столько вреда: всегда есть 49 запасных вариантов в округе".

Удиви меня

Как бы мы ни любили новые знакомства и новых подписчиков на Facebook, наша возможность держать в памяти лица и обстоятельства жизни других людей, ощущать к ним эмпатию ограниченна. человек, в состоянии поддерживать эмоциональную связь не более чем со 150 людьми.

"Сейчас мы попали в ситуацию регулярного общения с очень большим количеством людей, - Размывание социального круга ставит тебя перед ситуацией, когда ты не в состоянии чувствовать эмоции по отношению ко всем своим знакомым".

В результате, требования к потенциальному партнёру, который претендует на попадание в ограниченное число эмоционально близких людей, неуклонно растут: "От всех этих дейтингов меня отпугивает то, что мужика там ищут как собаку, по параметрам. Не человека, а вещь, - И не зря говорят, что, когда тебе больше тридцати, свидания начинают напоминать собеседования. Меня спрашивают о моём социальном статусе, доходах, квартирах, машинах, наличии ипотеки. Я как человек никому не нужен, я нужен как социальная единица: потенциальный муж, добытчик, отец, - а я на такое не согласен. И я отказался от всего этого барахла: уж лучше искать нормальную женщину на каких-нибудь лекциях по архитектуре".

Потенциальные партнёры уже на первом свидании намерены получить от него максимум удовольствия: "Когда девушки узнавали, где я работаю, начиналось какое-то смешное разводилово на posh-рестораны. В такой ситуации у потенциального партнёра больше нет права на ошибку: "Создаётся ,эффект перелистывания", который претворяется в жизнь: тебе что-то не понравилось, и ты сразу ,скипуешь" человека".

"Чем больше личного опыта, тем сложнее влюбиться, потому что люди способны испытывать любовь только тогда, когда способны удивляться, - объясняет такую разборчивость Сергей Сигитов. - С приобретением личного опыта люди начинают относиться к потенциальным партнёрам спокойнее: ,Ну, Mercedes у тебя, и что?""

Но несмотря на разочарования, которые то и дело приносят онлайн-знакомства и одноразовые свидания, многие интернет-пользователи снова и снова готовы знакомиться с новыми людьми в интернете и надеяться на чудо. Этот парадокс можно списать на так называемый "эффект Кулиджа" - возбуждающее действие новизны.

В 1950-е годы американские психологи провели следующий эксперимент: самец крысы помещался в большую закрытую коробку с четырьмя или пятью самками, которые находились в состоянии течки. Самец немедленно начинал спариваться со всеми крысами снова и снова, пока окончательно не выдыхался. Несмотря на то что самки продолжали пихать и лизать его для продолжения, он не отзывался. Но когда в коробку поместили новую самку, он всё же нашёл в себе силы с ней спариться. Тот же эффект, но в меньшей степени, присутствует и у самок. Впрочем, для возникновения "эффекта Кулиджа" человек должен ценить новизну и иметь достаточно смелости, чтобы её искать.

Специалисты говорят, что новые знакомства нас привлекают, несмотря ни на что, просто потому, что мы склонны идеализировать незнакомцев. "Отношения в интернет-пространстве характеризуются большим количеством иллюзий: в онлайне мы общаемся со своими идеальными проекциями, додумывая партнёра до своего идеала, - Когда же отношения развиваются, мы начинаем видеть друг друга целиком, неприятно удивляясь, хотя здесь и начинаются настоящие отношения с реальными людьми, а не с фантазиями. Пары, которые знакомятся в обычной среде, имеют меньше иллюзий в отношении друг друга".

Будем честны: рынок знакомств продаёт вам мечту, что где-то там живёт ваш идеальный партнёр, с которым у вас наконец всё сложится, но которого вы просто ещё не встретили. Но психологи относятся к этому убеждению скептически. "Далеко не все молодые люди вырастают с пониманием, что никто не приготовил им идеального партнёра: у любого есть свои взгляды на жизнь, привычки, с которыми они приходят в отношения, - Искать того, кто будет соответствовать ожиданиям на 100 %, - пустая трата времени. Если прерывать отношения при первом случае и идти искать следующего партнёра, то можно выбирать очень долго и не определиться".

"То, что со следующим партнёром всё будет иначе, - сказочное заблуждение, - Невозможно что-то изменить, если ваши сценарии поведения и мышления остались прежними. Интернет просто вскрыл эту проблему: раньше, чтобы понять, что у тебя есть какой-то определённый паттерн в отношениях, надо было пройти через десять историй, а сейчас ты за год можешь понять, какие отношения ты притягиваешь".

Обмани меня

Другой неприятный аспект проникновения интернета и социальных сетей в нашу жизнь заключается в том, что, даже если человек выходит замуж или женится, он не уходит с брачного рынка. Он по-прежнему доступен для новых знакомств. И вряд ли кому известно, какой процент разводов ежегодно происходит по вине компании Facebook. "Facebook даёт ,иллюзию невинности": как будто, переписываясь с женатым парнем, ты ничего такого не делаешь, - При этом если бы твой муж так делал, это был бы п*** (ужас. - Прим. ред.). А иной раз плотность переписки не даёт понять, что это не просто пара сообщений, а настоящая история, которая может кому-то разбить семью".

"Благодаря интернету мы получили доступ абсолютно ко всем, и проблема отношений теперь состоит в том, что их нужно строить на эмоциональном уровне, а не на уровне социальных обязательств (дети, ипотека), - рассуждает Сергей Сигитов. - Примерно 75 % тех, кто уже состоит в отношениях, потенциально были бы н�