мэр охреневилля, 43 - 23 августа 2016 12:46

Неделю гуляла по лесам, грибам. Да еще и переболеть успела классически с оттяжкой((( Возврат в родные пенаты состоялся триумфально. Добыла чашку мечты, за которой охотилась 2 месяца. Дулевский раритет с сиренью. Тонюсенькая, легонькая, с золотой каемочкой. 2 месяца назад, когда я делала упражнения, чтобы справиться со своим недугом мне вдруг привиделась эта чашка. Хочу и все. Чистая радость. И вот она моя! С поезда встретил бывший муж. Все-таки до конца бывших видимо не бывает. Родной он всегда родной. Даже если пути разошлись. Никогда твое тело не будет реагировать на этого человека, как на постороннего. никогда ты не сможешь так фильтровать свои гримасы и ляпы, как с чужим. А иногда только с бывшим (когда уже терять нечего) можешь поделиться самыми сокровенными мыслями и переживаниями. Да я просто соскучилась. Особенно в лесу ощутила, как год назад вместе грибы собирали 6 часов, ели яблоки, отбивались от комаров и смеялись. Хорошо было.
А дома ждали билеты в театр. Сгрузила ему рюкзак и полетела на спектакль. Опять вспомнила, за что так люблю театр. Даже самая захудаля пьеска начисто вырубает у меня мой внутренний диалог, фон и все вопросы самоосознания. Обнуляет. Вырывает из текучки. Никакое кино или книга, да даже секс, если честно, так не делают. 2 часа выпадения из потока дают очень освежающий эффект и отдых ни с чем несравнимый. Выходишь потом и вдруг окружающее предстает под новым углом. Замечаешь то, что до этого просто не бросалось в глаза. Все то же, а детали вдруг другие в поле зрения. И ощущение себя. Может это только мне так везет, как эмпату. Отключиться обычно порой сложно.
Ну в общем не так все плохо, как могло бы быть.)))
Вот за завтраком сюда глянула. Оказывается тут какие-то мракобесные баталии. Легендарные старожилы дружно мутузятся и перемывают косточки друг другу. Понятия не имела, что они вообще чем-то популярны, пока не почитала комменты. Сначала попереживала немного и про тех и про этих. Видно же, что друг другу за живое. Потом посомневалась в собственном выборе общения. А потом вспомнила. Про бытийность.
Не знаю, как назвать то, что ты на самом деле делаешь. Ты можешь общаться, ругаться или мириться. Не важно проявление. главное проявление чего. ЧЕГО. Кто хочет мира, найдет мир в помойке. Кто хочет презирать, найдет за что презирать каждого. В общем не так важны качества оппонента. И его верования, принципы и т.д. Вообще не важны. Главное, что ты внутри желаешь и из себя по сути сейчас представляешь. Не статусом, не достижениями. Сутью. Учиться можно у каждого встречного. Получить любовь тоже. Знакомиться тоже. Если на самом деле хочешь. Помню, когда я здесь появилась, я хотела учиться. В широком смысле слова. Опыт. переживания. Люди. Мне все было надо и интересно. Не глядя на чины и звания. Вспомнила забавный эпизод. Написал мне как водится лизун. Ну это те кто хотят сами знаете чего. Мне не известно еще было, что это "плохо", неприлично, и вообще бяка))) Я ему вопрос. Не помню о чем точно. Вроде про ощущения. Что он в этом ищет. Неужели правда каждая подойдет. А вдруг она ему не понравится. А как же гигиена и т.д. Просто почти детское любопытство. В итоге часа три переписывались просто по жизни. Делились открытиями, шутками, догонами. Оказался прикольный дядька. Ничего от меня не хотел. Понял, что я не того ищу и сам не приставал. Пожелал всего самого доброго. В итоге вообще остался как ни странно светлый осадок. Да это вероятно не типичный пример. Есть тут и отморозки. Которые сразу матом. Да и то не думаю, что все так однозначно и что они прям с утра даже собственное отражение матом кроют. В общем к чему я это. Бытийность была у меня другая. Не отсеивать недостойный, а познавать и радоваться. Чего я и получила.
Один человек тут, который часто своими высказываниями вызывает неоднозначную реакцию многих, тогда сильно мне помог. Как наверное никто в то время. Мало ли чему я училась, главное результат. Моя жизнь изменилась кардинально. И я была счастлива. Не всегда, конечно. Жизнь все ж не линейна. Но долго и как никогда. Возьмись я тогда судить, а кто такие эти люди, а достойны ли, а как я буду выглядеть, общаясь с такими - сидела бы и ныне там. В другом городе в одиночестве. Иногда я сама себе в прошлом завидую. В том прошлом, когда все началось. Когда я была такая. Без предвзятостей. Сложно бывает вернуться хоть не надолго в то состояние. А оно по итогам дало мне больше всего счастья, событий, знакомств.
Почему-то крутится в голове воспоминание о фильме "три тополя на плющихе". Доронина. Ее чистое восприятие. Без самооценки. Без суждения. Радостное. Естественное. Вот к чему бы это.

В общем шаблоны восприятия, наверное возникают, чтобы упростить жизнь. Но в итоге усложняют. И важность собственная туда же.