Георгий, 52 - 19 июля 2017 15:04

Отзыв о мужском депиляционном геле Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду яйца старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я решил сделать это на день рождения жены - типа ещё один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я считал себя крутым мужиком, то думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет в кровать, и, намекнув ей на особенный сюрприз, пошел в ванную. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения моей сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в сливную дырку клок волос. Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. Последние метры до холодильника я уже полз, потому что идти реально не мог. Выкатив нижнюю камеру из морозильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по всей морозилке, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором лежали замороженные ростки фасоли и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мои сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я стоял на полу раком, отклячив жопу, с которой стекало клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами ,О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, я непроизвольно и громко пукнул, и росток фасоли с ускорением ракеты вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что фасоль, которой в тебя пердят в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... Но хорошо хоть, что жив остался и яйца не отвалились!

• 
• 
•