Удобный и интересный сайт лав планет для знакомств в Москве LoveMoskva.ru - входит в международную службу знакомств www.LovePlanet.Ru - предлагает подробные анкеты c фото, детальный поиск, обмен приватными сообщениями, виртуальные дневники, свежие подборки юмора и многие другие возможности, которые делают поиск новых знакомств удобным и эффективным.
Все услуги оказываются бесплатно. В нашей базе около 11 млн анкет loveplanet девушек и парней из Москвы, России и зарубежных стран. Ваши знакомые, одноклассники из Москвы и Московской области, сокурсники, друзья и сослуживцы уж разместили свои анкеты в нашей службе знакомств.БЕСПЛАТНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ
регистрация через Google
Вы не знаете как начать новые знакомства? Чтобы разговор и знакомство состоялось, необходимо знать определенные секреты которые вы можете узнать на нашем сайте знакомств love planet.
Если вы завели знакомство, то для его поддержания вам пригодятся некоторые простые приемы которые рекомендует сайт знакомств в москве LovePlanet
All online Russian dating services will have a large database of single Russian men and women all looking for relationships ranging from pen pal or chat to dating and marriage. If you have a preference for blonde Russian ladies, tall and slim Russian women, dark handsome Russian men, you can find them all at A Russian dating site. In addition to this, the singles do not even have to be living in Russia; you could meet Russian singles living in your very own country or in countries around the world. odnoklassniki
Михаил, 65 - 24 августа 2007 22:12
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки:
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!
Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!
— Ну… иногда до полчетвертого.
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Астматик жалуется врачу: — У меня на траву аллергия. — И как же вы выходите из положения? — Колюсь.
Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Плохая, вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!
На что похожа наша жизнь? На курятник:-Каждый старается сесть повыше, клюнуть ближнего, насрать на нижнего!
Пациент приходит к доктору. — Доктор, что со мной? Куда не ткну везде болит: руки, ноги, живот… — хм… дайте ка посмотреть… Так у вас же палец сломан!
Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как? Больной еще кашляет?
— Кашляет.
— Значит в морг пока рано.
— Доктор, у меня першит в горле.
— Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот
так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти..
— Почему ты пьешь водку через соломинку?
— Врач посоветовал держаться от рюмки подальше.
Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и
легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!
Врач — пациенту:
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Только не надо так ухмыляться — я все равно что-нибудь найду!
— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, нахрен, сало?!
— Ну, в будущем…
— В каком, нахрен, будущем?!
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
Доктор — пациентке:
— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу…
— Какая же тогда хорошая?
— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!
В палате у пациента звонит телефон:
— Алло, это ваш лечащий доктор.
— Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
— Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
— Ой, лечите же меня скорее!
— Да, мы вот вам прописали блинную диету.
— Блинную диету? Как это?
— Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
— А это поможет?
— Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
