Михаил, 65 - 24 августа 2007 22:12

Приходит мужик к доктору.
— Садитесь… рассказывайте.
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
— Как это могло случиться?! — удивляется врач.
— Как-как… Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло…

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
— Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
— А после ванны чешетесь?
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю!

Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!

Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: «С микимаусом — детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный». Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно — родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
— Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
— Слава богу, что еще не Микки Маус!

Звонок:
— Алле. Это «Скорая помощь»?!
— Да.
— А мы тут пьем…
Через некоторое время:
— Але, это скорая?
— Да.
— А мы пьем…
Через час.
— Але, скорая, а мы пьем!
— Ну и что?
— А Васька штопор проглотил!
— И что же вы предприняли?
— Пробки зубами вытаскиваем.

Гомосексуалист на приеме у доктора:
— Доктор, ну, как мой анализ на СПИД?
— Положительно.
— Как? У меня СПИД? И что же делать?
— Ничего.
— Доктор, помогите, я жить хочу. Любые деньги заплачу.
— Ладно, денег не надо. Купи на базаре молоко, огурцы и селедку. Все смешай и выпей залпом.
Пациент ушел. Медсестра доктору:
— Доктор, какой СПИД, он же здоров. А с этой дряни его пронесет не на шутку.
— Ничего, зато будет знать зачем мужику задница.

— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный…
— Так, понятненько…
Я Вам сейчас лекарство выпишу…
— Пиши, пиши, пес смердящий…

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и наконец говорит:
— Я не могу понять, что с вами. Наверное, это все из-за пьянки.
Мужик отвечает:
— Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.

Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
— А сколько Вам лет?
Тот отвечает:
— 40 будет.
— Не будет, не будет…

Приходит пациент в больницу и жалуется:
— Доктор, в последнее время я стал очень раздрожительным!
— Извините, что вы сказали?
— Не беси меня падла!

Пациент пришел к врачу. Врач:
У меня две новости: хорошая и плохая. Какую сказать первой?
Пациент:
— Хорошую..
Врач:
— Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
— А плохая?
Врач:
Я забыл вам это сказать вчера…

• 
• 
•