Михаил, 65 - 24 августа 2007 22:14

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку… и так далее. К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?!
— А я видел, вы на мотоцикле приехали…

У одного мужика завелся глист. Он пришел к врачу. Тот сказал:
— Пейте чай с булочкой.
Мужик целую неделю пил чай с булочкой. Потом приходит к врачу:
— Доктор, не помогает!
— Теперь пейте чай без булочки.
Мужик пришел домой, выпил чаю… Глист вылазит и спрашивает:
— А где булочка?

Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Сидят звери на полянке. Пикничок, шашлычок, пивко, треп ненавязчивый… Расслабуха.
Вдруг заяц подскакивает, как ужаленный в самое не могу .
— Кто пернул, гады? — орет не по-детски. — Какая падла?!
Лев лениво башку поворачивает, как танк башню.
— Ну, я. А что, Косой?
Заяц (не меняя тона):
— Запах — класс!

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это преподавателя и задает он еще вопрос:
— Скажите, Студент, а знаете ли Вы что таккое экзамен?
— Знаю…
— Hу и что это такое?
— Это разговор двух умных людей …
— Hу а если один из них дурак?
— Тогда второй не получит стипендию…

Поступает один абитуриент в МГИМО.
Профессор дает ему задание :
— В Атлантическом наша подводная лоодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметкаа хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильноо ?
— Hу у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет — раздельно.

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот… мы разошлись…
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…

Молодожены, выпив бутылку шампанского…
Она:
— А я хочу мальчика!
Он:
— А я — девочку!
— Ну, звони…!

— Ой мужики, как шея болит!
— ?!
— Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру»…
— А шея здесь причем?!
— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт, со спины слизывать?

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит,
а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не
заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь — говорит врач девушке
— Это я болею, сынок — поясняет мать.
— А-а извините бабушка, покажите язык.

— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
— Я не кукушка.
— Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
— Я не кукушка.
— Ну доктор!
— Не кукушка!
— Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!
— Ну, ку.

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
— Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
— Тpи пpезеpватива, пожалуйста!

После того как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

• 
• 
•