Михаил, 65 - 24 августа 2007 22:14

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
«Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!»
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре…
Решили делать кесарево.
Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
— Доктор, я — лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте…
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские, пофигу…
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
— Доктор, я — лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте…
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские…
— Давайте женские, пофигу…
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
— Доктор, я — альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте…
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Ну давайте хоть хобот…
Проходит месяц. Прибегает первый:
— Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…
— ???
— Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
— Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема…
— ???
— Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
— Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема…
— ???
— Похудел я на 15 кило.
— ???
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить — то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к хуевому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому хуевому…
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
— А-А-А-А-А-А! Доктоp, что это у меня?!
— Спокойно, больной, покажите… А-А-А-А-А-А-А! Что это у Вас?!

На утро после операции в палате появляется хирург:
— Больной, у меня для Вас новости, одна плохая и две хорошие, начнем с плохой:
Вам вчера не ту ногу отрезали.
Ту, которую надо, сегодня отрежем.
И сосед по палате согласился купить Ваши ботинки.

Мужик приходит к доктору:
— Доктор, вы мне свечи от геморроя прописали, а они не помогают.
— Да что вы их едите что-ли?!
— Ну не в задницу-же пихаю!

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня грудь очень маленькая.
Помогите как-нибудь увеличить.
— Вы знаете песню «Яблоки на снегу» ?
— Знаю.
— Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню. Только обязательно ежедневно и точно в шесть часов.
Через месяц придете, посмотрим.
Женщина ушла. Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке. Смотрит на часы- время ровно восемнадцать ноль-ноль. Женщина принялась тереть груди и петь:
— Яблоки на-а-а снегу-у-у…
Напротив нее сидит мужик и говорит:
— Женщина, что уже шесть часов?
Достает свое «хозяйство» иначинает дрочить:
— Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный…

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: «Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы».
Второй: «Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал».
Третий: «Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!»

— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню…
Але, Андрюх, привет, ты где?…
Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе.

Стоит у болъноцы очередъ мужиков здаватъ сперму, подходит баба и становится в очередъ тоже. Мужики с недоумением смотрят на нее. Тут одихн мужик не стерпел и спрашивает: Я извеняюсъ, но знаетщ ли вы, что очередъ сперму здаватъ? Баба, не открывая рта: Умгу!

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы!

Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу…

Приходит мужчина(М)к урологу(У)и говорит:
(М)- Докотор, у меня проблема, только обещайте не смеяться.
(У)- Ну что вы, я же врач, как я могу.
(М)- Да, я был уже у 20-ти врачей и все смеялись.
(У)- Ну я вам обещаю не смеяться.
(М)расстегивает ширинку, достает свое достоинство, которое имеет размер меньше двух сантиметров.
(У)еле сдерживая смех: — Ну и на что жалуетесь?
(М)- Доктор, вы понимаете, он опух.

Хиру�

• 
• 
•