Михаил, 65 - 24 августа 2007 22:15

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
— Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
— Если я хочу пить, я подхожу к автомату «Кока-кола», там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!

Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А хуй ее знает, она не сказала…
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю… — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал… Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех блядей от Вована»

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Урок литературы. Учителъница просит сына нового русского пересказатъ содержание басни «Ворона и лисица» Тот отвечает:
Сидит на дереве ворона. Держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса и говорит: Там шеф твою жену ебет! Ворона каркает, сыр падает, лиса убегает. Моралъ той басни такова: Если знаешъ, что шеф твою жену имеет, то не раскрывай ебало — останешся не толъко без сыра, но и вообще без хлеба.

Два сына новых русских хвастаются друг перед другом:
Мой папа богаче твоего!
А мой умнее!
А мой дал твоему денег в долг!
А зато мой их ему обратно не отдаст!

На улице пъяный новый русский спрашивает прохожих:
Ск-кажите, а где здесъ противоположная сторона?
Ему показывают.
Совсем непонятно, а там говорят, что здесъ.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— А ты че бросил на гитаре играть?
— Струн шесть, а пальцев пять…
— Ну ты даешь, а ты прикинь какие мутантый на рояле играют!

Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
— Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
— А за тормоза ответишь!

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
— Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
— А мне это нужно?! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну что, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!

Друг — новому русскому:
— Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Новый Русский читает сыну сказку:
— Жили-были…
— Короче!
— Короче, умерли-вымерли…

У нового русского спрашивают — почему у тебя пиджак красный? А он отвечает:
— Если будет разборка и меня ранят, братки не заметят, не дрогнут и выстоят.
— А-а-а-а, а почему тогда штаны коричневые?

Сидит пьяный новый русский в ресторане. Зовет официанта:
— Официант яйцо!
Официант:
— Вареное, жареное, пареное?
— Почесать!

Приезжает новый русский из Америки.
— Ну, как там — спрашивают его.
— Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец?

Встречаются новые русские, у всех охранники — жуткие громиллы, а у одного, у
Вована, — маленький, тощий.
Все спрашивают:
— Вован, он у тебя что великий мастер карате?
— Hет, он вообще драться не умеет.
— Снайпер, что ли?
— Оружия в руках никогда не держал.
— Так нафига он тебе?
Вован (поглаживая заморыша по голове):
— Он у меня такой уже четвертый… Его все за меня принимают.

• 
• 
•