Михаил, 65 - 24 августа 2007 22:15

Один новый pусский говоpит дpугому: — А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит…

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой…
НР останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает
гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
— Никуда…
НР:
— А че ты, блин, козел голосуешь?

В Англии идет аукцион Соттбиc, продается картина Рафаэля. Стартовая цена -50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 ..
Заходят двое новых русских:
— 500 000 баксов.
— 500 000 — раз, 500 000 — два, 500 000 — три. Продано!
Один HР другому:
— Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

Встречаются два новых русских:
— Привет, братан, я себе крокодила купил.
— Круто!
— Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
— Вот это понты, здорово.
— Правда теперь не знаю чем его кормить?
— Ну как, обычно их рыбой кормят.
— Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Анеки про студентоа:

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
— А мы учим.

Анекдоты за 2 апреля:
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает
из каpмана
птичью ногу и показывает студенту:
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной
балл в МГИМО?
— 25000$.

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да»
или «нет». Один из
студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод
думает: «Ну, этот
первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже
написали и ушли, а этот
все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит
и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
— Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
— Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Что-то я вас не видел на лекциях.
Студент:
— Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
— Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной умещаетесь.

Вступительный экзамен. Поступающий ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, правильно отвечаешь на один вопрос — поступаешь?
Студент радостно соглашается.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Четыре, — быстро сосчитав, отвечает студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, доставая из пиджака пятую лампочку.
Прошел год.
Та же ситуация.
— Так сколько лампочек?
— Пять! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — там ничего нет — и берет ручку.
— Нет, профессор, — говорит студент и достает из кармана пятую лампочку…

• 
• 
•