Георгий, 77 - 15 марта 2019 19:41

Сидят Петька и Анка на экзамене, пишут сочинение о Чапаеве. Анке ничего в голову не лезет, смотрит - Петька одну страницу накатал, вторую, третью... Тут Анка не выдерживает и спрашивает:
- Петька, а как ты начал сочинение?
Петька:
- Чапаев сел на коня и поехал.
Анка опять спрашивает:
- Петька, а как ты закончил сочинение?
- Чапаев приехал и слез с коня.
- Слушай, а что у тебя в середине?
- Тыгдык, тыгдык, тыгдык, тыгдык, тыгдык, тыгдык...
Выходит Чапаев из душа, обмотав голову полотенцем. Петька его видит и говорит:
- Василь Иваныч, ты как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, Петька, а Нюру!
- И вообще, не твоё дело, кого я и как джавахарлал!

Поехал как-то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалятся кто кого подстрелил. Один говорит: я сегодня 10 бегемотов завалил, другой: а я - 16 жирафов, третий: да я 25 львов голыми руками... Дошла очередь до Петьки, спрашивают его - а ты кого подстрелил. Петька:
- Да так, 47 ноу сэров.
- А кто это - спрашивают его.
- Да ноу сэр, что вы не знаете что ли?
- Да не знаем мы.
- Да ноу сэр и всё тут.
Ну ладно, решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам тихонько так, крадучись, ему на встречу негр. Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет. Тот:
- Ноу сэр! Ноу сэр!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сэр.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-х комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Студент рассказывает своему другу о новом соседе в общежитии:
- Этот Влад постоянно говорит с кем-то по телефону на арабском языке, имеет 3 компьютера и 5 разных сим-карт, спит 3-4 часа в день и только под кроватью. Он носит меховую шапку летом, общается криком, выходит из комнаты лишь для того, чтобы сварить килограмм пельменей, заправить их кетчупом и разбросать по стенам. Странный человек, не правда ли?
- Да. Очень странный. Нормальные люди заправляют пельмени майонезом.

Блондинко устроилась на работу секретаршей.
И в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 12345...
Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцца!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу потрахацца?!!
Админ:
- Блин, чай или кофе на клавиатуру пролила?!

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Ну... десять!!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та с вопросом:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

• 
• 
•