Леся, 38 - 27 ноября 2007 01:38

Вот и наступило время для крика души, час ночи самое время. накипело,наболело. вспомнила детство, все проанализировала.... детство можно сказать не веселым и главное я поняла что как такового воспитания н было.... мне сложно порой извиниться, это не заложено в меня. также мне не свойственно открыто говорить о чувствах. я никогда не говорю мама я тебя люблю, мне это не понятно, у меня жесткий характер, точнее твердый, я всегда стою на своем. если я решила что Никогда н буду курить то этого и не будет !я эмоциональный человек, Очень! но умею это скрывать. как часто я ходила на работу больной и никто не замечал.... отошла от темы..... хм ... детство ... папа и мама мало интересовались моими увлечениями... только после смерти отца поняла я мало его знала,он меня тоже... печально.... мы никогда всей семьей не ходили гулять... разве что поход в лес>.. но это было не желание ребенка.... как часто я ходила в лес с папой, но он не понимал что ребенку это не нужно ему нужен зоопарк, игрушки... и т.д . в конце концов Внимние. и как раз от отсутствия внимания возникает холодное отношение к родителям. как часто мама не понимает меня, вместо похвалы критикует... я добрая потому что сама решила для себя быть такой... я могу терпеть боль.... мне тяжело в этой жизни.... мне не кому довериться... я всегда сама по себе.... :(( когда мне плохо я пью таблетку, а мама говорит хватит жрать таблетки, но ведь тогда они мнебыли прописаны врачом, а без них мне было ужасно плохо... как так можно.... сочуствия ноль... но тебований ко мне много... как все странно. почему я должна быть сильной? почему должна терпеть? зачем? почему я веду себя не так как порой хочу? почему я очень ответственная.... я не могу не помочь... я всегда могу встать на защиту кого-нибудь. я всегда за справедливость. я буду отстаивать свою правоту вcегда! как трудно....но я справлюсь я же сильная......... ----------