Vesna, 51 - 18 августа 2006 21:03

ОТ ПЯТНИЦЫ ДО ПЯТНИЦЫ!! (улыбайтесь до пятницы, ассорти:

Пятница. Я сегодня в рассылке, а у меня - ассорти.

Я и не думал что, я настолько крут, до того момента, пока не начал писать резюме...

Парень жалуется приятелям:

Ранним утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

- Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал.

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:

Мужчина: - Что-то ты грустная?

- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!

- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?


- В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?

- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.



Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!

Если ты достоин, требуй в два раза больше.

Если не достоин, проси в два раза слезливее.



- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

- Ну, не дураков же лечить.



В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.

- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?

Находится один продвинутый мальчик:

- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".



Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:

- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!



Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.



Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!



В юбилейном номере журнала"Огонёк": Николай Коперник, Джордано Бруно, Жанна дАрк.



Загадка: "Светит, но не греет".

Ответ: "Открытый холодильник".



Рассуждают две дамы:

- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?

- Когда раньше?

- Когда еще не изобрели денег.



Тут же вдогонку

- Как у тебя дела с Ленкой?

- Все нормально, но она все делает за деньги: погулять - 300 баксов, поцеловать - вообще за 500…

- Как ты это терпишь?

- Я не терплю! Я на этом зарабатываю!



- Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает...



- Рабинович, ваш поступок - дешёвка!

- А у меня сегодня сэйл.



Телефонный звонок:

- Алло, доктор, помогите. У моей жены голова болит и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят.



- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.



Доктор спросил у больного:

- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?

- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.

- Как легко одетым?

- На мне почти ничего не было.

- Ну, а точнее?

- На мне был только презерватив...



Водка "Орёл" - почуствуй себя Прометеем.



- Сынок, будешь хорошо вести себя, купим компьютер.

- А если буду плохо?

- Тогда купим пианино.



Приехали родители домой с дачи, заходят в квартиру, а там полный погром. все расбросано. грязно, мебель поломана. посреди залы сидит Вовочка с этаким опустевшим взглядом. родители спрашиват:

- Что случилось????

-...друзья приходили....

- А пианино где???

- ...послушать дал...



Читает мама своей дочери на ночь сказку. А дочь ей говорит:

- Может, завтра дочитаем?

Мама спрашивает:

- Почему?

Дочь:

- Спать хочу!!!



Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

- Не могли бы вы мне предложить что-нибудь небольшое - недорого и в масле?

- Может, возьмёте банку сардин?



- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...

- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.



- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего.

- Ну, пойдём тогда со мной, лентяйка!



- Девушка, зачем вы вообще приехали в этот город?

- Я приехала поступать....нехорошо.



Продолжаем нашу экскурсию по Москве. Перед вами памятник Петру I, работа Зураба Церители. В строгих глазах основателя российского флота как бы застыл немой вопрос: "А где море?"



В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.



Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».



Медвежонка Умку унесло на льдине в открытое море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол Арктика намотавший его на винт.



Разговаривают две подруги.

- Если мужчину кормить зелёным салатом и морковью он становится сексуально неукротим.

- Ты пробовала?

- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.



Неврастеник -тот, кто строит воздушные замки.

Психопат - тот, кто живёт в этих замках.

Психот

• 
• 
•