Михаил, 65 - 17 декабря 2007 11:51

Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
- Почему вы сегодня опоздали?
- Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься.

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Дед:
- "...объявляю вас мужем и женой!"

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы..

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Небо. Ворота в рай. Подходит очередь негра, он и говорит:
- Я - Леонардо ДиКаприо.
Охранник удивленно звонит по сотовому:
- Шеф, я не понял - Титаник утонул или сгорел?

Году этак в 1981, в славную больницу им.25-го октября привозят деда. С инфарктом, и астмой поверх него, так сказать, на закуску. В Питере расцвет застоя, в том числе в советской медицине. Ну, его хоть и с трудом, но откачали, положили в "средней тяжести" и объявили результат: пока живи, но не курить, не пить, естественно, есть тоже лучше бы не надо, и вообще дышать через раз, а то как бы чего не вышло.
Куда там. Дед оказался крепкий, и без всякого уважения к докторам. Уже на третий день смолит какую-то гадость, на весь этаж кроет свою бабку (она ухаживать пришла), и вообще живет с размахом.
Бабка выходит от врача, ей там излагали то же самое, только в других тонах, мол не волнуйтесь, не помрет, нужно только следить, не давать того-сего...
Она выходит и плачет. Ее кто-то в коридоре начинает утешать, а она как заорет:
да я ж за него 15 лет назад выходила, да он на 10 лет меня старше, квартира, домик, думаю, поухаживаю пока... Да кто ж его знал, что он до 90 лет проживет!

Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ёбаные".
Отпад полнейший...

Когда начали появляться различные киоски, где-то начало 90-го, прочитала один ценник. Есть такая посудинка - рог называется (из которого пьют). Так вот, на цене написано:
"РОГА МУЖСКИЕ, ПОДАРОЧНЫЕ".
Причем, когда все возле киоска ржали, продавец так ничего и не поняла.
А в другом киоске просто прикалывались:
"Туалетная бумага плавно повторяет все изгибы вашего тела".

• 
• 
•