Удобный и интересный сайт лав планет для знакомств в Москве LoveMoskva.ru - входит в международную службу знакомств www.LovePlanet.Ru - предлагает подробные анкеты c фото, детальный поиск, обмен приватными сообщениями, виртуальные дневники, свежие подборки юмора и многие другие возможности, которые делают поиск новых знакомств удобным и эффективным.
Все услуги оказываются бесплатно. В нашей базе около 11 млн анкет loveplanet девушек и парней из Москвы, России и зарубежных стран. Ваши знакомые, одноклассники из Москвы и Московской области, сокурсники, друзья и сослуживцы уж разместили свои анкеты в нашей службе знакомств.БЕСПЛАТНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ
регистрация через Google
Вы не знаете как начать новые знакомства? Чтобы разговор и знакомство состоялось, необходимо знать определенные секреты которые вы можете узнать на нашем сайте знакомств love planet.
Если вы завели знакомство, то для его поддержания вам пригодятся некоторые простые приемы которые рекомендует сайт знакомств в москве LovePlanet
All online Russian dating services will have a large database of single Russian men and women all looking for relationships ranging from pen pal or chat to dating and marriage. If you have a preference for blonde Russian ladies, tall and slim Russian women, dark handsome Russian men, you can find them all at A Russian dating site. In addition to this, the singles do not even have to be living in Russia; you could meet Russian singles living in your very own country or in countries around the world. odnoklassniki
LILIT, 38 - 19 декабря 2007 12:21
Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
Твое письмо меня порадовало своей искренностью, почему не имею права не послать так нужные тебе подарки. Но с сюрпризиками - Дед Мороз я или кто, в конце концов?!
Вот тебе кошелечек. Чип в этой конструкции не требуется - кошелек вообще не имеет такой опции, как открывание и закрывание. Но, чтоб тебе не было скучно и голодно, буду посылать впридачу каждый месяц корзину, "потребительскую корзину". У вас там говорят, что в ней есть все, что тебе на месяц нужно, чтоб ты ни в чем себе не отказывала.
Онемитель я тебе послал версии "08.2". Как простейший тривиальный онемитель он не работает, но в нем зашит сборник цитат теперешнего и будущего президентов твоей страны со всеми необходимыми ссылками на источники. Так что обвинять тебя в глупости будет опасно.
Когда я думал насчет алко-облагораживателя (в авторской орфографии) вспомнил вашу старую шутку насчет того, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки. Поэтому послал тебе дистанционный усилитель опьянения мужского типа серии "х2" (не забудь, на голубых не действует), который с каждой выпитой тобой рюмкой/стаканом увеличивает степень опьянения окружающих мужчин в кратности 2. В нем, кстати, имеется "ограничитель скотскости", который не позволяет доводить мужиков до состояния, в котором они уже не смогут осознать и оценить все твои естественные и искусственные прелести. Так что, ты сможешь не только лифчик, но и трусики сбрасывать и бегать хоть с гвоздикой в попе - утренний букет, если и не фиалок, то, на худой конец, тех же гвоздик, тебе обеспечен.
С антижабином все совсем просто, получишь полуавтоматический разбиватель зеркал, управляемый твоим собственным взглядом.
Исполняю также твое желание относительно картошки, пиццы и так далее. Посылаю годовой запас дневного транквилизатора и ночного снотворного - хоть писайся по ночам в постель, все будет по-фигу и вообще хорошо!
И важное дополнение, получи телефон, в котором все бывшие и будущие номера уже заблокированы, а функция разблокировки отсутствует, так, на всякий случай, а вдруг на время протрезвеешь, и захочется всем сразу позвонить.
А засим попрошу на меня не обижаться, я уже старый, мозги не те, да и вообще шутить люблю...