Михаил, 65 - 28 февраля 2008 13:38

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти.
Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

- Милый, почему ты сделал на своем члене татуировку "Спрайт"?
- Дорогая, не дай ему засохнуть!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, смотрю кабан.
Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю
еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Просыпается муж с утра с большого бодуна: голова – как Царь-Колокол, - и говорит:
- Бл*дь, башка раскалывается...
Жена:
- Ну так делай выводы!
- А какие тут выводы?? И так все понятно - надо чаще тренироваться... и пить больше...

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так что у меня всегда под рукой блокнот и ручка.
- А у меня - секретарша.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
-... Но самых существенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Слышь, братан, так я машину беру?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите! А ведь еще полгода назад он бы даже спрашивать не стал!

С цыганами в шахматы играть невозможно!
- Почему?
- Они сразу воруют коней!

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, а вы знаете, откуда люди берут воду?
Вовочка руку тянет. Учительница:
- Ну, Вовочка, говори.
- Из публичного дома!
- Что за глупости?! Откуда ты это взял???
- Ну, понимаете, каждый раз, когда у нас отключают воду, мой отец орёт: "Опять эти бл*ди воду отключили!!!"".

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает через балкон. Происходит следующий диалог.
Зять:
- Ты знаешь, что Вася сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Н-н-нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что Миша сделал со своей тещей?
- Н-н-нет...
- Он ее утопил!!!.. А я такой добрый, такой добрый!!!.. я тебя отпускаю...

В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!.."

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановились Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановился Мерседес. Дяде дали 100 долларов.
Махнул он в третий раз, и остановил чёрную "Волгу".
Жена, перебивая:
- И дяде дали столько палок, что пришлось ему менять работу

Молодой офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и приказывает любовнику следовать за ним на кухню. На кухне говорит:
— Я выстрелю два раза в воздух, потом мы оба упадём. К кому первому жена подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем слышится крик жены из спальни:
— Вольдемар, эти идиоты перестреляли друг друга!.. выходи из шкафа!

• 
• 
•