Михаил, 65 - 14 марта 2008 10:38

Приходит как-то к одному султану евнух и говорит:
- У тебя 153 жены, мой повелитель, и ни одну ты не любил в течение последних двенадцати месяцев. Жены недовольны. Собираются бастовать.
Султан:
- Ну, если все действительно настолько серьёзно, собери всех жен и выстрой их в одну шеренгу.
Некоторое время спустя евнух приходит и докладывает султану, что его указание выполнено. Султан выходит к женам и говорит:
- Любимые мои, вы действительно сильно недовольны?
Жены дружно:
- Да! Да!
Султан:
-Ну, тогда все дружненько повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и задерите подолы.
Секунда - и все исполнено. Султан поочередно подходит к каждой из жен, нежно обнимает попку, целует и приговаривает:
- Чем могу…Чем могу…

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: - Дура!.. вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман ив сторонке от них дог.
Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попалб
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что жеб
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит.
Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает.
Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли.
В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, -
проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.

Разговор двух директоров:
- Решил уволить секретаршу, - говорит первый директор.
- Почему? - спрашивает второй директор.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Здорово?! А ты представляешь, в каком виде я туда вошел??..

Опергруппа на вызове по случаю убийства.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах*й мозги?!.. к жене на день рождения с ЛЮБОВНИЦЕЙ пришел!!!

После офигенной пьянки-гулянки просыпается на утро джин. Голова раскалывается, сушняк.
Лицо трогает - нет ни бороды, ни усов.
Голову трогает – лысая!..
В трусы заглядывает и с облегчением:
- Ну слава Богу, хоть на пиво осталось!..

Мужчина:
- Девушка, а кто вы по профессии?
- А давайте так – я угадаю вашу, а вы мою?
- Давайте. У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно, а ваша?
- Моя начинается на "б", а заканчивается на "ь".
Мужик долго молчит, не знает что сказать. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то, о чём вы подумали, - это призвание.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

• 
• 
•