Михаил, 65 - 30 апреля 2008 09:20

Идет слон по джунглям и смеется без останова...
Звери недоумевают:
- Всегда такой серьезный, задумчивый, а тут смеется. Что-то с ним не так.
Решили распросить слона.
После долгих уговоров, приостановив с усилием смех слон рассказал о том, что мартышка попросиля его отиметь ее.
- Я - говорит слон - согласился, натянул мартышку...Спустил, а она лопнула!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:
- Ну, что - клюет?
- Тсссс! Сосет!

• 
• 
•