nn, 55 - 23 мая 2008 23:01

:) :) :)

Ох, мой милый друг, до чего же Вы похожи на моего третьего мужа... :)

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на
"Оба".

Бумажка в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я.
Упаковщик № 5».

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные
дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

-Где был?
-За хлебом бегал!
-Догнал? :)

Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
-------------------------------------------------------
Мне одна знакомая написала, что очень хотела бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думал, где же здесь опечатка...

- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько, их у вас всего было?
- Два.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

- А давайте Серегу разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Вино сухое будешь?
- Буду! Насыпай…

Надпись на борту машины "ГАИшники - уроды" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешусь".

- Дорогой, я вот скалку сегодня купила. [показывает]
- Б.."!?%ь! Дома водки нет, а она мебель покупает!!!

...у Вас начали расти рога - не спешите убивать жену. Возможно, Вы просто козел.

Фемида...
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!


На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский
горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата -
"С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо
пропечатана.

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!