Мойша, 96 - 17 сентября 2008 13:12

Как увеличить размеры мужского полового члена
Президент издательского дома «СЕКС–ПРЕСС» Роберт Хачатурович Онанесян, темноволосый вальяжный красавец, именуемый попросту Папой, был непривычно многословен.
– Я собрал вас сюда за тем… – последовала многозначительная пауза. Этот гоголевский зачин не сулил ничего хорошего. Однако Папа неожиданно улыбнулся, и голос его зазвучал торжественно: – Я собрал вас сюда за тем, чтобы сообщить приятнейшее известие…
– Неужели наконец зарплату дадут? – прошептала верстальщица Маринка.
Папа сделал вид, что не расслышал реплики.
– Итак, друзья мои… У нас большая радость. Мы приобрели права на бюст… бэст… бэстсэллер… – это новомодное слово он произнес с некоторой запинкой и ярко выраженным армянским акцентом. – Ну, в общем, на книгу американского хирурга Гари Гриффита «Как увеличить размеры мужского полового члена».
Мужская часть коллектива оживилась, дамы потупились.

– Эта книга, – с воодушевлением произнес Папа, – станет для нас…
– Путеводной звездой? – предположил начальник производственного отдела Борис Абрамыч Кобелянский, неисправимый бабник и балагур.
– Борис Абрамыч, кто будет вести собрание, вы или я? – ехидно поинтересовался Папа.
– Прошу прощения, – буркнул Борис Абрамыч, поглаживая Маринку по коленке. При других обстоятельствах та обычно реагировала громогласным посылом в жопу, но в данном случае приходилось вести себя пристойно и коленку резко не отдергивать, тем более, что сидели мы, что называется, «нога к ноге». Папа тем временем продолжал свою речь:
– Эта книга станет для нас рывком в большой рынок. Революцией в отечественном книгоиздании! Аналогов ей нет! И быть не может! Мы станем самым процветающим издательством Москвы! Да что Москвы – России! – Похоже, в папином мозгу мелькнуло что-то и о мировом господстве, но он не стал развивать эту мысль. – Мы оставим позади всех конкурентов – и в первую очередь АСТ и Олму… – Эта парочка была для него особенно ненавистна. – Да и что, собственно, такое – АСТ? Какой–то паршивый книготорг… – Он помолчал, размышляя, видимо, о чем-то своем, бизнесменском, после чего бодро заключил:
– В общем, за работу, господа. Сроку – неделя. Формат – «покетбук». Тираж определим позже. Вопросы есть?
– Да вот название как-то не того, – промямлил Борис Абрамыч.
– А чем вам не нравится название? – вопросил Папа.
– Слов много лишних.
– Какие конкретно слова вы имеете в виду?
– Ну, как бы это сказать… Если член, то мужской и половой, это и ежу понятно. У женщин членов не бывает.
Такое философское умозаключение чрезвычайно заинтересовало Папу.
– Неужели? И что вы предлагаете?
– Ну, это… заменить бы…
– На что?
– Да словечко покороче подобрать. Обложку надо заказывать, а под этот формат длинное название не годится.
Папа задумался. Мы замерли. Похоже, революция в книгоиздательском деле совершалась прямо у нас на глазах.
– Нет, – в конце концов сказал он. – Мы должны оставить авторское оригинальное название. Его изменение противоречит Закону об авторском праве.
– А может, все–таки… – Борис Абрамович замялся и прошептал: – Пениса?
– Никаких пенисов! – рявкнул Папа. – Приступайте к расчету себестоимость издания. И напоминаю всем: за срыв сроков – штраф в размере месячной зарплаты, лишение годовой премии, бесплатных обедов, проездных и перенос отпуска на неопределенное время. – Тут он вспомнил, что помимо кнута необходим еще и пряник: – Да, кстати, все участники производственного процесса в случае успешной сдачи книги будут премированы бесплатной поездкой в Турцию.
И понеслась пизда по кочкам... Переводчики, редакторы и корректоры перешли на круглосуточный режим работы, художник Витька доводил до совершенства иллюстрации, на которых были изображены все мыслимые и немыслимые способы увеличения этого пикантного органа со столь неудобочитаемым названием. Техред Татьяна размечала макет, то и дело зависая над самыми занимательными картинками, верстальщики проявляли чудеса оперативности… В общем–то, шла обычная издательская работа. Нам было не привыкать сдавать книгу «вчера». Вот только тема была несколько непривычной, а впрочем, дело житейское. Да и в Турцию очень хотелось.
Супербестселлер, кстати, получил кодовое название «Пенис». Авторы и потенциальные покупатели, заходившие в разгар вакханалии в издательство, озадаченно озирались, не понимая, куда попали, и не без интереса прислушиваясь к репликам следующего содержания:
– Тань, ты еще долго с этим «Пенисом» возиться будешь?
– Марина, ты формат «Пениса» не спутала?
– Витек, ну что это у тебя за пенис? Это не пенис, а хрен знает что. Ты контраста, контраста добавь! Да растяни его малость!
– Пленки на «Пенис» готовы?
– Где «Пенис»? Опять вы его в какую-то задницу засунули?
– Черт побери! Время! Время! Куда подевался Борис Абрамыч со своим «Пенисом»???
Книгу мы сдали в срок. И помчались заказывать загранпаспорта. Папа, обычно крайне сдержанный, не скрывал удовольствия, вслух подсчитывая выручку. Ненавистное АСТ, как теперь принято говорить, отсосало навсегда. Зарплату нам, правда, так и не выдали.
Тираж «Пениса», по тем временам не маленький, расходился с астрономической скоростью. Страждущие обрывали телефон и с ночи занимали очередь в книжный. Экспедиторы не успевали сортировать письма с запросами. Все чаще звучали слова «допечатка тиража». Вожделенный «берег турецкий» приближался.
Папа был счастлив. Он ощущал себя если не Господом Богом, то, по меньшей мере, королем книгоиздания. У него даже походка изменилась – он словно бы нес над грешной землей свое царственное тело, милостиво одаряя нас царственным же взглядом. И мы – что уж тут скрывать? – г�

• 
• 
•