SPRING, 55 - 25 декабря 2008 14:36

***
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
-Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
-Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
-Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
-А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
-Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

***

-Почему Герасим утопил Муму?
-Потому что Тату тогда еще не было.

***

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

***

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее, говорит:
-Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
-Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

***

Муж ругает жену:
-Господи, ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же дура, Дура, Дурища!!
-Да, я дура. Дура. А вот вышла бы за генерала замуж - была бы генеральшей.

***

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: ее можно иметь.

***

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

***

Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то, нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...

***

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
-Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
-Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

***

-Мужу не понравился мой новый шарфик.
-Так обменяй его.
-Отличная мысль! А где обменивают мужей?

***

Идет обсуждение прозы молодых писательниц:
-То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...
-Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
-Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.

***

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

***

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!

***

Новость: На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

***

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

***

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

***

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

***

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
-Как жена? - спрашивает один.
-Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

***

В 37 лет:
-Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины;
-Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;
-Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...

***

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитье", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

***

Бритва Vеnus. Сделай свое гнездышко уютным!


***

Открылась новая сеть быстрого питания. Фирменное блюдо "Дог сдох".

***

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
Представляем новые бульонные кубики Галина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!

***

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

***

Переходит блондинка дорогу, думая о своем - вдруг замечает машину, которая мчится на нее. Перебежать дорогу некогда. Вспоминает, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгает. А водитель подходит и говорит:
-Слазь, дура - я уже остановился...

***

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование
"Голь на выдумку хитра".

***

-Что такое развод?
-Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
-А что такое развод лохов?
-Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

***

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

***

Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.

***

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

***

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

***

Приходит мужик в закусочную и говорит:
-Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Официантка смотрит на него ошалело.
-Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов. :

• 
• 
•