оля, 43 - 31 декабря 2008 00:51

болит голова. ну, не то чтобы болит, но так... неприятно. Хочу спать. Но организм что то бесится. Уже и таблетку выпила. Сон... спать, а потом завтра. Такого непредсказуемого нового года у меня не было ещё. Я просто абсолютно не в чём не уверена. То есть уверена, что могу быть дома. Одна. Лечь спать. А может всё и наоборот)). Сон...
Загорелся свет.
Просыпаться не хотелось. Впрочем, и так не спалось. Сон – блаженное состояние души и тела, состояние «без желаний», приходил всё реже и реже, - как остывший любовник.
Остывший любовник, до чего странное определение. «Остывшим» бывает борщ, котлета, но любовник… Такое же нелепое как «весёлый Пьеро». Пьеро не может быть весёлым. Но это образ, маска, а внутри – живой человек, который может и имеет право веселиться. Любовник – тоже человек, тоже живой, и он может охладеть, разочароваться, разлюбить.
Бывают люди «до конца». Я так и не поняла проклятие это или благословение? Я такая. Отчётливо и ясно понимаю и знаю чего хочу. Всякие сомнения типа «чего хочу, не знаю, кого знаю, не хочу» не бередят душу.
Приоритеты чётко расставлены, но кто придал значение всем этим людям и вещам – не знаю. Точно не я. Не та я, что есть в моём разуме. Иначе я бы не отдала столько себя тебе.
Причём каждый раз этот человек оказывался главным, важным и, до последней минуты отношений – любимым.
Любимым «до-конца». Вот так. Не бояться……
Сперва испугалась. Когда «вооот столько меня не стало». Потом пришёл «Он» и всё стало на свои места. Потом и Он ушёл, или я сама ушла – это не имеет значения. Уходила в твёрдой уверенности, что люблю, не забуду, делаю это ради него, ибо он не любит меня и что бы ему найти свою любовь мне надо уйти. Логично? Да.
Потом появился Ты. И мир закружился с головокружительной быстротой, всё засмеялось и запрыгало. Карусель остановилась слишком резко. Швырнуло на щебёнку. Слёзы в кровь. Кровь и слёзы.
Твёрдая решимость: «Никогда! Больше! ы-ы-ы-. Никому. Ни за что. У-у»
И началась другая карусель. Без веселья. Стошнило. И здесь…..
Вдруг откуда не возьмись чувствую кожей – Он. Тот, с кем оказавшись рядом не смогу разнять рук. Не смогу думать. Не смогу хотеть жить есть спать…. Вообщем, всё по-новой. Почувствовала во время, что бы обрадоваться, поняла поздно…. Поняла и узнала, что уже ничего не могу сделать. Что могу хотеть только Его. Испугалась. Звонок опасности звенел так громко, что заложило уши. Стала делать глупости. Остановилась. Оглянулась назад и…. развеселилась! Опять?!
Да, опять. Эта «дурная» закономерность не думает прекращаться. Этот огонь в глазах, эта сладкая истома внизу живота, это биение сердца. Это всё моё, со мной, во мне.
А «Он» найдётся всегда….
Стало грустно. Милый, родной, удивительный, непонятный, всё время ускользающий и вдруг неожиданно так весь «мой»…КОТЁНОК. И безумно красивый. Глаза осени – когда небо насыщено сине-голубое, и тут же огненные листья клёнов – твои рыжинки в глазах. Высокий лоб, «онегинский» профиль, ускользающая красота. А кубики? Там, где они и должны быть! Вместо этих шариков, которыми обзавелись многие молодые люди, даже мой брат. Схожу с ума от этх кубиков…рррр. И руки: сильные и нежные. Широкие, сильно выступающие вены на предплечье и тыльной стороне ладоней – это зрелище вводит меня в гипноз! Я хочу только одного – чтобы они обняли меня, ласкали, сжимали моё тело. Были везде.
И ты останешься таким до конца для меня. Я это знаю точно. Как собака, безошибочно по нюху определяющая, где зарыта кость, так я каким то 10-м чувством выберу такого: непонятного, неподдающегося и сумашедше красивого. И совсем не важно, сколько у него денег и росту. Это в чём-то другом. Я жертва.
Признать проблему – значит наполовину справиться с ней. Азарт напал на меня с этой 4ой моей попыткой. Хочешь победить врага – стань его другом.
Даже если не получится. Если я проиграю, я проиграю, а если выиграю – победим мы оба, потому что приз в этой игре – долгая, настоящая, живая, сильная любовь, как в сказке - до самой смерти - с кучей внуков, собак и осенью… такой же чарующе прекрасной как твои глаза.

• 
• 
•