СолнышкаЛучик, 38 - 10 января 2009 04:48

[B][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=-1]Встретилась как-то анкета весьма неглупой девушки - описывает категории мужчин, присутствующих на аналогичных ресурсах...
ППКС, как говорится, :D
цитирую:

"В последнее время сайт напоминает колхозный рынок, девочки хотят продать себя подороже, мальчики же хотят прокатить девочек на лохотроне по бомж-тарифу. Царят гламур и пафос. И никто не несет никакой ответственности.

Начнем с тех, у кого до сих пор, независимо от возраста, настольной книгой является бестселлер Николая Носова, под названием «Фантазеры». Фантазеры как правило женаты, либо им под сраку лет. Ищут они только секса без обязательств, все остальное у них уже есть. А почему фантазеры спросите вы, а всего лишь потому, что у них пометочка – спонсором быть не хочу. Мне вот интересно таким вообще отвечают? Отвечу на этот вопрос сама. Предположительно да, если вы дама без мозгов, с глазами нее...анной коровы, то вы обязательно ответите фантазеру. Вам доктор чичи розового цвета прописал - лучшее лекарство от недое...а. Так что - мечты сбываются, если повезет.

Следующая категория граждан - это коты в мешке. На всеобщее обозрение они себя выставлять не хотят, партизанят из окопов и землянок. Этим можно оправдать скверный цвет лица, серо-землистый и тавро посреди лба «ноу фото». У партизанов шансы на успех фифти-фифти, либо расстрел и слив – банальностям и хамам легкой судьбы никто здесь не обещает, мяуканье из окопа наказуемо. Но если вы не банальность и не хам, у вас искрометный юмор и адекватная жизненная позиция, вы нацелены на реал и готовы выслать фото на е-мейл, то канешна шансы растут. В этот подпункте можно конечно все испортить, я честно сказать не знаю, какие фото рассылают дамы, а вот некоторые мужчины считают своим долгом показать вам почему-то и не лицо совсем, а мужское достоинство, ну или отстоинство, у кого че выросло, тот то и показывает.
Я вот помню, свое впечатление, когда получила подобный сюрпрайз в первый раз. Открываю, я значит письмишко, весом три мегабайта (правильно нах надо чужой траф экономить) и в ужасе прячусь под стол с криком «Кинг-Конг жив, жил и жить будет!». На моем двадцати двух дюймовом мониторе, открылось изображение мужской пыпы размером с бамбук. Ладно, я не ленивая и точность люблю, отформатировала фото, ничего особенного, «пыпа мужская обыкновенная». Респонденту за испуг, как водится, отомстила, в корзину отправила. Так что, господа, если вас о эрофото не попросили, то и не надо судьбу искушать, результат как правило один - время псупатхвост.

Следующие индивиды, разгуливая по сайту, напевают «мы едем, едем, едем – в далекие края». Живут они как правило в ебенях, и собираясь в ваш чудный славный город в командировку или погостить, рассчитывают дешево и сердито пое..аться без обязательств, за шоколадку и шампанское. Конечно же, на ваши чудные ушки вываливается полный дуршлаг лапши, с уверениями, что едут именно к вам и никак иначе. Переговоры начинаются примерно за месяц до прибытия, сильно не обольщайтесь – вы не одна его ждете, он параллельно еще двадцать анкет чешет, на предмет романтической любви. Навещать будет четко по списку, регламент по времени тоже присутствует, помните вы не одна. А потом - извини дорогая, работа, никак не могу вырваться, но ты подожди, я обязательно приеду. Ждите, ваше право.
В эту же категорию можно и иностранцев занести, которые бывшие сограждане, в своих заграницах, они как правило бояться обвинений в харрасменте, по этой причине навещают малую Родину. Раз в год. Приезжают так же, с заранее составленным списком невест, очень торопятся получить впечатлений на год вперед, поэтому много времени вам не уделят, тест-драйв на жизнь заграничную вы пройдете вряд ли, но у вас останется воспоминание – к вам приезжал иностранец. Блажен кто верует.

Турков трогать не буду, пацаны здесь бизнес делают, зазывалами работают. За ваши деньги любой каприз. Удачного отдыха!

Сетевые еп(б)аки. В реале вы их не увидите. Никогда. Им реал не нужен, они сами себя боятся. Смотрят на себя в зеркало и боятся. Главная цель сетевого е...аки, получить ваш телефон. Поставить галочку – она согласилась на все, раз дала телефон. Ключевое слово дала. Начинают просить телефон сразу, созвониться-поговорить-ну че мы будем ломать пальцы о клаву. Давайте телефон смело. Чужой. Все равно звонить никто не будет. А так время сэкономите.

"Мы не рабы, рабы не мы. Мама мыла раму." Эти готовы вас облизать, с ног до головы, на них можно писать-какать, они не возражают, они только за. Можно не мыться и не бриться, им все равно. Если вы испытываете кайф от подобных действий, дерзайте - это ваш звездный час, о вкусах не спорят. Но если же вы находитесь в состоянии легкого ахуя и не знаете что ответить, просто попросите рекомендации, обычно после этого лизуны отваливаются, если же нет, то можно попросить фото языка, после этого лизун-сосун четко понимает, что над ним глумятся и все равно отваливается. Хотя мне однажды прислали фото инвентаря, поржала над наивностью, просто представила как фотал и почему-то было смешно. Ну, хоть позитива выхватила.

Тетьки и дьдьки, ищущие свою половину и серьезные отношения. У них есть придуманный ими самими идеальный образ, вы в него попадете вряд ли. Да и зачем вам это надо - у людей комплексы и миражи. И сами они придуманные персонажи. Реал вас скорее всего разочарует. Не расстраивайтесь, это не вы такие привередливые, это они просто не уродились.

Есть еще малолетки-забавники-понторезы. Эти обязательно при мебели, мобильном телефоне и при тачке с выставки в "Экспо", о которую вальяжно локотком оперлись. Соседние фото у домотканого таджикского ковра и на кухне с холодильником "ЗИЛ", но в анкете обяз

• 
• 
•