Maria, 95 - 10 февраля 2009 00:39

НЕНАВИЖУ вегетарианцев за то ,что они едят еду МОЕЙ еды!!!!!!!

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что еще Вы умеете делать?

Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал! - Я не упал. Я плавно девальвировался.

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа...

Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и просит вернуть фотографию. Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает изменнице с припиской: - Выбери из них свою и пришли остальные обратно. А то я никак не мог припомнить, какая из них - ты.

Водка <Буратино>: Почувствуйте себя дровами.

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелья – вот это вещь!

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец? - Ну, ты даёшь, старик! Я-то откуда знаю?

Учительница в школе спрашивает Вовочку: - Кто самый известный человек в США? Вовочка: - Майкл Джексон! - Нет, 2! На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка: - Президент! - Теперь правильно, 5! Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и вздыхает: - Извини, Майкл, - бизнес!

Папа гуляет с 3-х летним сыном по парку,сынок смотрит одна собачка запрыгнула на другую!Пап,пап,а чего это собачки делают? Да это сынок одна собачка расслабилась,а другая напряглась ааа!Через какое-то время пап,пап,а я понял насчет собачек.Чего ты понял?В нашей жизни расслабляться нельзя!

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закроeтся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела

Мы вчера с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.

Вагон здоровья? Поможем разгрузить.

Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь… - Да и вы, доктор, не красавец!

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?

Парень с девушкой по телефону разговаривает: - Привет, Влада - Привет! - Поздравляю Тебя с новым годом - Тебя тоже - Ты согласна в будущем году стать моей женой - Да любимый... - ... А с кем это я разговариваю?

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина.
Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже лишнее сказал.

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: - Сейчас же уходи - отец идет! - А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?

Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!

Загадка: Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов.


Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно! –

Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

На претензии Латвии и Эстонии МИД России заявил, что эти страны были оккупированы Россией не в 1940г. , а были взяты на шпагу как трофей после победы над Швецией по мирному договору 1721г. А до Швеции они вообще были монашескими орденами. Так, что пусть обращаются к Папе Римскому.

Учительница жалуется отцу Вовочки: -Вовочка на парте нарисовал муху я её била, била, все руки отбила! -Это ещё ничего. А вот когда он нарисовал ГАДЗИЛУ я выскочил в нарисованную дверь!

• 
• 
•