Yuriko, 49 - 16 февраля 2009 11:56

УКУСИ ЕЕ ЗА ПОПУ*По материалам журналов Men`s Health, Gloria, Maxim.
… Именно такой плотоядный совет я, замирая от ужаса, вычитала в мужском глянце – этот и еще 11 почти таких же сногсшибательных.
Совет 1. Если антилоп в саванне ловят на водопое, от отбившихся от своей стаи девушек в баре – у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а оттуда. В противном случае разговор может получиться скомканным.
Я не берусь судить о том, в каком месте правильнее ловить антилоп, но заявляю вполне официально: меня ловить а)не надо, б) у туалета тем более. Пусть я особа не слишком сентиментальная, но уже сейчас я заранее не готова рассказывать внукам сагу «как мы с дедушкой познакомились у ватерклозета». Да и вообще, мысли у этого святого места не тем, знаете ли, заняты.
Совет 2. Побрей наголо все интимные области. Пара недель смешных ощущений гарантирована.
Если ты готов заливисто хохотать от того, что там все чешется, ощущения и правда обещают быть забавными.)) Если нет – увы. Кстати, я страшно заинтригована количеством интимных областей у мужчин – боюсь, мои сведения устарели.
Совет 3. Если из двух девушек одна хорошенькая, а другая просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду.
Ужасно интересно, поймет ли тебя подружка, если ты станешь подмигивать ей лукавым глазом и при этом разговаривать со мной о работах Рембранта.
Совет 4. Укуси ее. Не то чтобы сильно(все-таки это не ремейк «Молчания ягнят»), но довольно ощутимо. Лучшие места для кусания – попа и загривок: именно туда кусают своих самок дикие самцы.
Конечно, кусай! Затем мастерски проведи подсечку и стукни меня по голове молотком. Милости прошу, не стесняйся. Только чур, потом моя очередь, и тогда уж без обид.
Совет 5. Золотое правило 3 секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд снова, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.
Ну да, «в угол, на нос, на предмет» - совершеннейшая классика! Для усиления эффекта задорно покажи мне язык и спляши гопака – поверь, я тебя никогда не забуду!
Совет 6. Когда дело близится к завершению, предупреждай ее, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмора канала «Дискавери» и в последний раз тоже попыталась прийти к какому нибудь результату.
«Будь готов! Всегда готов!» - не знаю, приду ли я «к какаму нибудь результату», но детства чистые глазенки вспомню однозначно. Отличный совет, спасибо!
Совет 7. Покори ее своим безрассудством. Женщины любят всякие безрассудные поступки – драки, хулиганство, воровство цветочков с клумбы…
А и правда, обожаю драки! Все эти разбитые носы, вызов милиции… Покори же меня, милый!
Совет 8. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал порыва страсти, срочно затащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на 10 вглубь ее тела. Этому занятию можно уделить минут 5 – от инфекции оно не спасет, зато сперматозоиды начнут разрушаться уже при температуре 44 градуса. К тому же сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи свечи или таблетки, предохраняющие от зачатия после коитуса: «Постинор» или «Овидон». Учти, врачи не рекомендуют использовать такие препараты чаще раза в месяц.
Спасибо уж хотя бы за то, что ты снимешь рассекатель со шланга и «на всякий случай» смажешь шланг лубрикантом. Все остальное я, пожалуй, встречу решительным «ни за что». Может, сильная струя воды и удалит обрывки латекса, но, судя по всему, через уши. И, боюсь, я начну разрушаться куда раньше сперматозоидов. Да и «совсем уж джентльменом», заклинаю, всем святым, не стоит себя показывать!!! Потому что на самом деле большинство врачей рекомендует использовать «Постинор» раз в жизни, а инструкция по применению – раз в четыре месяца.
Совет 10. Она же ходит в твоих боксерах, вот и ты примерь ее кружевные трусики. Чулки – тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели совсем неинтересно?
Хочу заметить, женщинам нравится, когда упругий капрон обтягивает их ноги и ничьи другие!
Совет 11. Многих проблем в половой жизни можно избежать, если представить себя не обычным человеком с эрекцией, а героем сказки или телепередачи.
Безусловно, как только ты станешь для меня Степашкой, проблем в половой жизни у нас как ни бывало! Жду не дождусь.
Совет 12. Не забывай периодически сообщать ей о том, как у нее там (во влагалище) все восхитительно узко и тесно. Даже если это не так.
Мечтаю слышать об этом на завтрак, на обед и во время ужина, а также перед сном. Никак не реже, иначе день прожит зря. В конце концов, я не сошла с ума – спасибо устойчивой женской психике. Зато теперь я знаю, как реагировать на любимого в чулках, в маске Степашки, побритым во всех интимных местах и со шлангом в руках. Спасибо журналам для настоящих мужчин!

• 
• 
•