Inochka, 53 - 4 июля 2009 16:09

[COLOR=red][SIZE=+1]Старые девы, или надо ли выходить замуж?[/SIZE] (продолжение)[/COLOR]
Нужно перестать искать мужа, нужно найти своего человека. И в таком лингвистическом ходе заключается решение. Я, мужчина, я не хочу, чтобы за меня хотели замуж, я хочу, чтобы меня любили, и по-настоящему.
Я считаю, что разговор о браке может возникнуть лишь на определенном этапе отношений. А эмоциональная связь между мужчиной и женщиной не может строиться на стремлении к браку. Это было бы странно: «Мы вместе, чтобы в конце концов пожениться». Но если эти отношения сами по себе представляют ценность и это обоим понятно, то брак – естественный этап на длинном пути отношений, маленькая точка на большой линии. Формализация того, что и так существует.
А у женщин есть иллюзия, что брак что-то гарантирует. Белое платье надели, расписались, печать поставили – и теперь уже все! Да ничего не все. Все только начинается. Нужно приготовиться к тому, что любовь имеет свойство менять свое качество: страсть переходит в нежность, нежность в близость, близость в привязанность, привязанность в привычку. Но ведь и привычки бывают разными – бывают дурными, а бывают – доставляющими радость и делающими нас счастливыми.
Вот поэтому нужно искать не безумную страсть. Нужно искать человека, с которым ты хочешь быть рядом, с которым ты, глядя на него сейчас, захочешь проснуться вместе через двадцать лет на одной подушке. Не умереть, а проснуться! Выкини из головы поиски мужа, ты ищешь – человека. И баста.
Даже если тебе нравятся отношения мужа и жены в какой-то семье, почему ты думаешь, что тебе тоже с этим человеком было бы хорошо. А придумывая эталон – «в нем должно быть это, это и это», - мы и вовсе занимаемся идиотизмом. Где гарантия, что этот гибрид вообще способен совмещать в себе все эти качества? Так что не надо ничего придумывать, иначе – или получится нежизнеспособный фонтом, или кто-то, как выяснится, тебе совершенно не подходящий.
Брак – это не способ решения внутренних проблем и не способ спасения от одиночества. Подобные иллюзии возникают, чтобы обосновать внутреннее состояние дискомфорта, вызванное опять же иллюзорным представлением о счастье.
Правда в том, что фактическое счастье всегда не такое, каким мы его себе представляем. И не нужно делать из брака культ. И заключить его следует только в том случае, если ты сама уверена, что это необходимо.
Брак – это что-то вроде высшей пробы, знак качества, который ставится на отношениях двух людей, а не какая-то авоська, в которую можно запихнуть кого угодно и непонятно зачем.
Стерпится – слюбится? Не надейся. Самой станет тошно от вранья, когда, заикаясь, будешь хвастаться перед знакомыми: «Мы уже десять лет в браке!» И содрогаться от мысли, что амнистии не предвидится.
Искать – занятие тоже бессмысленное и даже деструктивное. Ищут мужа, а твой человек – он появляется. По заказу этого не случится. Можно, конечно, относиться к браку как к определенному предприятию, но я очень скептически воспринимаю любой расчет в этом деле. Отношения двух людей – это святое. И не нужно вычислять, каким Он должен быть.
Поэтому не нужно предпринимать каких-то специальных шагов. Нужно жить полноценно. Я не верю в судьбу, и это вопрос не судьбы, а случая. Но я же знаю мужчин, которые могут быть достойными мужьями. Значит задача имеет решение, мы только не в курсе о времени и о месте. Но если жить, а не затворничать – общаться, работать, что-то создавать – то период между разрушением иллюзий и решением этой задачи продлится недолго. Необходимо просто не потерять оптимистичного отношения к жизни, которая, кстати, состоит не только из брака.
(По мотивам д-ра Курпатова)

• 
• 
•