Inochka, 53 - 4 июля 2009 16:12

[COLOR=red][SIZE=+1]Старые девы, или надо ли выходить замуж? [/SIZE](продолжение)[/COLOR]
Еще одна рекомендация: чем дольше женщина может сохранить финансовую самостоятельность в отношениях с мужчиной, тем выгоднее для нее. Самое ужасное для мужчины – быть «дырявым карманом». Нужно помнить про то, что вам однажды исполнится сорок. И в свой список «Почему я не хочу жить с ней» он обязательно вставит пункт «мною пользовались, и ей нужны только мои деньги». Поэтому, если хочешь гармонии и надежности в отношениях, когда мужчина начинает тратить деньги, ты потрудись, пожалуйста, проконтролировать, чтобы он тратил их «на вас», а не «на тебя».
Надо иметь ввиду, что чем дольше, тем этой героине с каждым годом все труднее и труднее будет выглядеть героической. Потому что чувство, которое должно захлестнуть, уже не сможет возникнуть. Давай не забывать о возрасте: чем старше мы становимся, тем меньше вероятность слепой любви, уничтожающей все рациональное. Да и потребность в ней меньше – в такую любовь уже попросту слабо верится. Взрослые люди мелодрамы смотрят, но то, что это только кино, понимают отчетливо. К тому же и наша личная организация становится сложнее и устойчивее, а потому ее готовность к самоуничтожению, к тому, чтобы сгореть или утонуть в любви, неуклонно снижается.
Если же я не слепну от любви, то начинаю внимательно рассматривать «объект», и еще тут всплывает в памяти весь прошлый опыт, которого к этому времени тоже немало накопилось, и он, как ты понимаешь, далеко не всегда позитивный. Это мягко говоря. В результате уровень тревоги повышается, а на тревоге требования к «объекту» растут как на дрожжах.
Так что нужно очень четко понять, что происходит, и сказать себе: «Вероятность того, что я влюблюсь как сумасшедшая, и мне снесет крышу, и я забуду себя, и вся отдамся своему герою, близка к нулю. Более того, в здравом уме я на это и не соглашусь. И что же я делаю сейчас? Я предъявляю требования. Но почему? Потому что мечтаю о суженом или потому что боюсь получить средний вариант?»
Требования – это способ защиты. Но, может быть, имеет смысл ставить планку на таком уровне, чтобы хоть кто-то мог ее перепрыгнуть? И ты начинаешь его экзаменовать. И если студент на экзамене ты еще готова «вытащить», то что же это за мужчина, которого надо «вытаскивать»? В общем, сдать такой экзамен – нонсенс. Тем более что вообще роль экзаменатора – это роль начальственная. Любой экзаменуемый в этот момент становится подчиненным.
Так вот, требования – это иррациональная внутренняя конструкция. Нельзя идти на уступки лишь в том, что противоречит твоей позиции. Я, например, не могу сосуществовать с расистами и просто злыми людьми – я органически не перевариваю ни тех ни других. И это не вопрос требований, это вопрос позиции. Если мужчина стряхивает крошки со стола рукой – это не вопрос мировоззрения, но когда тебя пытаются унизить, то ты сама решаешь, стоит ли позволять так с тобой обращаться или нет.
Если бы женщины не грузили себя навязчивыми мыслями о замужестве, то получали бы удовольствие от внимания, которое оказывают им мужчины, от того, как они падают и сами в штабеля укладываются.
Ориентация на необходимость выйти замуж невротизирует и вселяет тревогу. В результате женщина превращается в задерганное существо с безумными или, того хуже, хищными глазами. Каждый мужчина рассматривается как потенциальный муж, и если вдруг делает или говорит что-то не так, то сразу разрушает романтически созданный образ.
Результат: от разочарования женщина впадает в состояние фрустрации. А ведь не будь у нее этой дурацкой идеи непременно выйти замуж, он был бы ей еще интересен и они могли бы мило общаться.
Отношения складываются, если их не формализовать. Как только мы пытаемся придать им некий статус, все сразу может разрушиться просто потому, что мы неправильно этот статус определи.
Например, решим, что между нами не просто приятельские отношения, а настоящая дружба. И сразу начнутся претензии, обиды, проблемы из-за несоответствия высокому статусу «настоящего друга». А с чего, скажи мне, пожалуйста, ждать от знакомого такого же участия в нашей судьбе, как от друга?
(По мотивам д-ра Курпатова)

• 
• 
•