SPRING, 55 - 18 сентября 2009 18:49

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Маленькие хитрости.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

Занимательная математика.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов. А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911-и!

Жалуется молодая пациентка доктору:
- Доктор у меня проблема - большие груди.
- Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в свои руки.

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

В школе было. Принёс обжшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать, "ну, кто хочет?". девчонка у нас пошла. одела. через какое-то время снимает, рожа красная... обжшник: "ну что, тяжело было? правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать"

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести?

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !

ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!

• 
• 
•