kex, 69 - 21 сентября 2009 16:22

МАЛЕНЬКИЕ ЕЖЕДНЕВНЫЕ КОЛКОСТИ — ЗАЧЕМ?
Когда мы влюблены, мы просто
ангелы: только бы не рассердить, только бы не задеть партнёра. Но вот в
любви начинаются будни, и мы становимся
раздражительными, вредными...
Он
работал целый день дома за письменным столом, выбежал только за
покупками. Сейчас стоит на кухне и готовит ужин. Возвращается домой она
и
видит, что на столе громоздятся бумаги и книги, а рядом кофейные чашки
и пепельница. Презрительно фыркает: «Тебе в детстве мама не говорила,
что, где бы ты ни находился, нельзя оставлять после себя кучи
мусора?»
Вместе
с детьми они едут на машине к бабушке. Дорога занимает три часа. Она
беспокойно косится на стрелку указателя топлива: «Бак почти пустой, на
ближайшей автостоянке нужно остановиться». Она бросает на
него
страдальческие взгляды, которые он игнорирует. «Хватит до самой
Австралии», — спокойно замечает он и проезжает мимо бензоколонки.
Люди
ни с кем так самозабвенно не упражняются в искусстве делать больно, как
со своими близкими. «Сражение всерьёз», — сказал как-то об этом
писатель Мартин Вальзер, и тут же поправился: «Нет, нет,
операция... Два хирурга непрерывно оперируют друг друга. Без наркоза. И непрерывно. И всё лучше узнают, как сделать побольнее».
Других
людей: соседку, подругу, коллег мы не станем резать вот так, без
наркоза. С ними мы всегда вежливы и предупредительны, даже если не
слишком к ним расположены, — этого требуют приличия. Да и в
любви мы ведём себя так же, правда, чаще всего, увы, лишь в начале.
Тогда
мы бережны и деликатны, партнёра щадим, а если осторожно обнажаем его
слабости, то лишь затем, чтобы, не дай Бог, не задеть их. Но вот
наступает момент, когда всё это в прошлом. Мы затачиваем нож (или хотя
бы
иглу) и втыкаем его в самое уязвимое место, которое теперь нам хорошо
известно. Досадить партнёру, бросив ему в лицо что-то грубое или
непристойное? О, нет, в приличном обществе это не принято.
Имеются
более тонкие приёмы, шутка, например. («Роберт не может отличить Пруста
от Пруса. Он всё больше читает Чейза, не так ли, радость моя?») Делать
именно то, что обижает партнёра. Со скучающим видом слушать, как он
рассказывает о своём успехе, ожидая похвалы.
Сладострастно поведать о том, как чудесно прошёл вечер с бывшим супругом. Всё это, разумеется, вполне безобидно.
А
вот калибр потяжелее: демонстративно включать телевизор, когда партнёр
хочет поговорить о ваших проблемах. На её глазах пофлиртовать с другими
женщинами. Громко расхохотаться при виде её несчастного лица, когда она
возвращается, неудачно причёсанная, из парикмахерской.
Попросить её
меньше болтать, когда в гости приходит шеф, чтобы не ставить других в
неловкое положение. Вариантов великое множество.
Главное, чтобы в
том, что вы делаете и говорите, не чувствовалось злобы, напротив, это
просто шутка, ну, может, не совсем удачная. Что тут плохого?
Господи,
ради чего мы это делаем? Мы что — тайные садисты? Нет, эта злоба, щедро
расточаемая и неуправляемая, — составляет повседневность отношений
между мужчиной и женщиной. По мнению психологов, в основе лежат два
фактора: неспособность высказаться и
комплекс неполноценности. Чувство разочарования может озлобить
человека, особенно если он не в состоянии сказать, что его мучит. Это
могут быть вполне конкретные вещи: небрежность в одежде партнёра или какая-то
черта его характера, которая раздражает. Это может быть
неудовлетворённость
в постели, недостаток нежности. Возможно, мы чувствуем, что партнёр нас
не любит, не воспринимает нас всерьёз, возможно, мы ощущаем себя
маленькими и ничтожными рядом с ним, и таким
образом пытаемся во что
бы то ни стало ему отомстить. Возможно, и он, со своей стороны,
воспользовался знанием наших уязвимых мест или просто забыл день
свадьбы. Возможно, наши отношения окончательно испортились,
и мы
хотели бы порвать с ним, но никак не можем на это решиться. Тогда мы
прибегаем к последнему средству. Когда не хватает слов, открывают
стрельбу. В ослеплении мы набрасываемся на партнёра, тщетно надеясь
нарушить
привычный ход вещей. Порой партнёр здесь абсолютно ни при чём — мы
просто недовольны собой, постоянно или именно сегодня, когда у нас
неприятности на работе. И вместо того, чтобы облегчить душу,
обсудить
свои проблемы, мы ищем, на ком бы сорвать злость. А партнёр даже не
подозревает, в какую игру его вовлекают, и с самого начала у него нет
ни малейшего шанса узнать, в чём тут дело.
Вот муж приходит домой, у
него что-то случилось, он раздражен, но пока скрывает это: ласковый и
добрый. Но что-то в нём уже бродит и ищет выхода. «Я был в банке. Мы
снова на мели. Не понимаю, как это происходит...» (При этом он знает,
что она очень нервничает, когда ей напоминают об этом.) Десять минут
спустя: «Сегодня
я обедал с нашей новой сотрудницей. Она,
действительно, чудо, двое детей и работает. А какая умница!» (При этом
ему прекрасно известно, что она периодически тяготится детьми и
домашним хозяйством и жалуется,
что её никто не ценит.) Обычно этого
достаточно, чтобы она взорвалась и расплакалась. И вот кульминация
подлой игры: «Что происходит? Я прихожу домой после напряжённого
рабочего дня. А ты встречаешь меня истерикой?»
Мало того, что жертва
на голову его ниже, она ещё во всём виновата. Из-за чего такие страсти:
из-за абсолютно нормального вопроса о банковском счёте, из-за невинного
рассказа о коллеге?

Следы физического насилия заметны, насилие, совершённое при помощи слов
и жестов, — нет. Оно так хитро и разнообразно маскируется, что его
невозможно обнаружить. И всё же раны остаются: я не просто случайно
задеваю
твоё уязвимое место, я делаю это умышленно. Точным ударом я заставляю
тебя корчиться от бо

• 
• 
•