Ассоль, 44 - 20 ноября 2009 22:43

(окончание истории)

Спустя какое-то время мы с Димой попытались возобновить наши отношения. Но все было уже не так. Я чувствовала, как он отдалился от меня, стал каким-то чужим, обида продолжала терзать его. Я прекрасно его понимала и не просила ничего невозможного. Мы говорили с ним о произошедшем. Я раскаивалась искренне, от всего сердца.
Мы часто встречались с ним по вечерам. Он грубил мне по поводу и без повода. Я чувствовала, что таким образом он вымещает на мне свою обиду за причиненную ему боль. А мне было все равно. Я просто хотела быть с ним. Потом он сказал. Что у нас, наверное, ничего не получится, что он честно пытался все создать заново, но обида мешает ему раствориться в чувстве. Я тоже так думала.
Однажды, когда я уже училась на первом курсе университета, я возвращалась домой с учебы. Оказалось, что из-за какой-то аварии все электрички вплоть до вечера отменили. Мне некуда было пойти. Я позвонила Димке. Он в то время работал в Москве и снимал квартиру. Я рассказала ему всю ситуацию. Он сказал, что сейчас приедет. Он приехал. Мы поехали гулять в парк Коломенское. Я была счастлива. Даже несколько часов, проведенных с ним, были для меня подарком судьбы. Я понимала, что потом ничего не будет, но это было неважно. Когда мы проходили по маленькому мостику, он нацарапал на перилах: Рита+Дима=любовь. Потом мы поехали на перрон. Но мне так не хотелось с ним расставаться, что я пропустила одну электричку, потом следующую, и следующую. А потом мы поехали к нему. Мне было так хорошо!
У него дома я стояла у окна и смотрела на небо и звезды, пока он разговаривал с товарищем по телефону. Я смотрела на небо, и вдруг меня пронзило такое острое желание того, чтобы он подошел ко мне и сказал, что он меня любит, что, наверное, крик моей души был слышен во всей вселенной. Я смотрела на звезды и мысленно говорила: «Господи! Прошу тебя! Сделай так, чтобы он сказал сейчас, что любит меня! Пусть только сегодня! Пусть! Я так хочу, чтобы он сейчас любил меня!» И тут сзади ко мне подходит Димка, обнимает меня и говорит: «сегодня я люблю тебя! Я не знаю, что будет завтра, но сегодня я люблю тебя!»
В эту ночь я была самой счастливой на свете… Мы до самого утра спали обнявшись. Я даже не предполагала, что такое возможно. Ни на минуту он не выпустил меня из своих рук.
А потом наступило утро…
Долгие годы потом на меня часто накатывали воспоминания о несостоявшейся любви. Горечь и сожаление о несбывшейся мечте, тоска по незаконченной сказке, по тем чувствам, которые я когда-то испытала не давали мне покоя. Мне так хотелось вернуть все назад. Начать заново эту историю. Я часто плакала от тоски и безысходности, понимая, что у него сейчас совсем другая жизнь, в которой, может быть, нет места мне, и я не имею никакого права вмешиваться в его судьбу. Я ведь сама когда-то все испортила. Мне всегда казалось, что только с ним я была бы по-настоящему счастлива. Он когда-то сказал мне: «Ты всегда будешь любить меня. Даже когда ты будешь замужем и у тебя будут дети, если только я позову тебя за собой, ты бросишь все и будешь со мной!» такой самонадеянный.
Я никогда до конца не понимала его. Он всегда был для меня загадкой. Он мог быть нежным до боли, а мог быть до боли грубым. Бывали такие моменты, когда я ненавидела его всем своим существом за какие-то очень обидные слова, сказанные в мой адрес, но через минуту он вдруг становился таким нежным, что я не могла понять, никак не могла понять, как он мог минуту назад говорить такие обидные слова, это казалось просто какой-то нелепостью.
Самым удивительным было то, что я никогда не могла понять, когда он шутит, а когда говорит серьезно. Он мог целый час говорить мне о какой-то совершенной нелепости, например, о том, что он бы хотел, чтобы все люди ходили по улице голыми. Мог развивать эту тему на полном серьезе. А я слушала его и удивлялась: неужели этот человек на самом деле так думает? И когда я уже совершенно уверенная им в его полной серьезности начинала высказывать ему свое удивление по поводу его мыслей, он вдруг начинал улыбаться и говорил, неужели я поверила в эту глупость. В общем это был для меня тогда абсолютно непостижимый человек.
Однажды я рассказала мужу о тех мыслях, которые меня частенько тревожат. Он, конечно, немножко расстроился, но объяснил мне, что все мои чувства вполне объяснимы. Что я просто создала себе идеальный образ, чему способствовало то, что как таковых отношений у нас с Димкой не было; что если бы мы продолжили отношения, то у нас ничего бы не получилось, потому что мы с ним совершенно разные люди. Я и сама прекрасно это понимаю. Думаю, что он из тех людей, которые всегда будут пытаться доминировать в любых отношениях, а я не из тех людей, которые способны вот так вот безоговорочно подчиниться кому бы то ни было. В общем, неизвестно, что бы из этого получилось. Но как бы я себя не убеждала в этом, все равно последней приходила мысль о том, что если ты любишь человека, не все ли равно на все это. Все эти препятствия настолько ничтожны по сравнению с всеобъемлющим чувством любви, что о них даже не стоит говорить.
С тех пор прошло уже достаточно много времени, и сейчас я понимаю, что любовь - это не только ощущение счастья и полета, но также еще и страдание, и невыносимая боль, когда хочется просто кричать, но сжимаешь всю свою волю в кулак и мило улыбаешься, чтобы не сделать плохо человеку, которого ты любишь. Ты говоришь ему: "У меня все хорошо!", а сердце в это время замирает, обливаясь кровью, ты улыбаешься губами и пытаешься излить радость из глаз, а душа рвется в клочья, разлетаясь на мелкие кусочки. Любовь - это когда падаешь в пропасть, разбиваешься, и у тебя вдруг вырастают крылья, и ты летишь к солнцу, обжигаешься и падаешь в

• 
• 
•