Ольга, 68 - 16 декабря 2009 20:00

Надоело проверять контрольные работы, ну надоело и всё. Пусть тетрадки полежат в уголке тихонько, а я снова полезу на сайт статусов, хоть посмеюсь, и-то на душе веслее. :)

Относись к сексу с юмором: не встал - похохатали и баиньки!

Выпей воды - удиви печень!!!

Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР - хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договориться, НЕУД - не удалось договориться...

..."нет любви без боли"-сказал зайчонок и крепко обнял ёжика....

Раньше после секса сигарету закуривали, а теперь садятся скорей за комп…

Неделя современной молодёжи : Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Даже если в поисковике ты наберешь слово КАРТОШКА то все равно попадешь на порно сайт!

Гуляешь, любимый? Гуляй, гуляй! Тебя за рога никто не держит!

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: "Не такой уж я и крокодил".

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :))

Ночь,тишина редкие всхлипывания..."ты что плачишь?""Нет,бля,я лук в постели режу!!"

Девушки,если вы видите на улице красивого,высокого мужчину-расслабьтесь,у него уж есть парень...

Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает

Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики может и Записьдюны есть."

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются.

Темнота- друг молодежи. в темноте не видно рожи! -Я люблю тебя! -Я тоже. -Я хочу тебя! -Я тоже. -Как зовут тебя? -Сережа -Ух ты, бля, меня ведь тоже!

Первая пара - хочу спааааааать, вторая пара - хочу жрааааааааааать, третья пара - хочу сдохнуть..

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Сын, скажи честно, травку куришь?-Пап..я дочь)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

И где шляется эта сволочь на белом коне?

Вот Уже ПятыЙ час поВтОряю заклинание"интернет, интернет - отпусти в туалеТ"....

Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладетсссс!!!

Либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь...

Eсли у вaс плoхo пaхнeт пoд мышкoй, пoмoйтe или выбрoсьтe кoврик!

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга"

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Встану я с похмелья, Посмотрю на рожу...Больше пить не буду, Но и меньше тоже...

ЕСЛИ БЫ ЗА КАЖДОЕ ТВОЕ ВРАНЬЕ Я ТЕБЕ ДАРИЛА ПО ВОЗДУШНОМУ ШАРИКУ, ТЫ БЫ УЛЕТЕЛ НАХЕР ЕЩЁ ПАРУ МЕСЯЦЕВ НАЗАД!

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! ...

Занятия ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение

Нет повести печальнее на свете чем повесть о закрытом туалете!!!

"Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?!..."

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше!Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Ну самый идиотский вопрос когда те звонят на домашний -Але ты дома???....нет бля в магазине

Мы поели супчик Maggi, не хватило нам бумаги....

Если долго всматриваться в учебник...то в голову может прийти мысль его открыть!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо..

Мне тяжело работать, когда нет шефа. Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду.

МТS - подключайтесь к яйцам! ;))

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха)

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Женский допинг - это ШОППИНГ!!!

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист - значит ты на экзамене =))

Когда на душе скребут кошки, это они не просто так...Они насранное закапывают.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер...

Самая неподкупная очередь – в туалет.

Финансовый кризис докатился и до меня-сыр ем с плесенью,вино пью старое,на машине езжу без крыши...

Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал...

А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"!

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться...

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка в�

• 
• 
•