Давид, 44 - 9 января 2010 13:07

[B]Как избавиться от подружки. [/B]

ЧАСТЬ 1

Все мы любим "цеплять" девушек. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Дэн облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу).
Итак, все мы любим цеплять самок. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий данный опус, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой.
Однако "заПИКАПленные" девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.
Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу.
А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от подружки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы она была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее.
Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю?
Да ни фига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно.
Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью на фиг. Велик Аллах!
ИТАК:
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего... Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич".
- Что же тебе следует сделать в этом случае?
- Кто сказал: "блевануть ей на блузку"???
- Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть.
- Тебе же следует разразиться тирадой вроде: "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...".
И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисти нос и смачно харкни на землю со словами: "извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились.
- Что ты должен сделать?
- Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"?
- Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но ни фига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клуб, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу убить тебя и сожрать твой мозг".
Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя "морковками" одновременно. Обязательно напейся в хлам и накурись до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в "чилауте" недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли, или на худой конец твое мертвое дело в "даблинге"...
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и расскажи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в ДВД диск с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

Ту би континед...

• 
• 
•