Лия, 51 - 24 февраля 2010 18:54

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

В автобусе познакомились женщина с мужчиной. Разговорились
чего-то про профессии:
- А я преподавателем работаю - говорит женщина.
- А я врачом - отвечает мужчина.
- Ой, а случайно не гинекологом? - радостно спрашивает женщина.
- Нет - отвечает мужчина - но могу посмотреть.

Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!

Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный...
ВАТИКАН В ШОКЕ!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Идет мужик по лесу... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну абалдеть!!! я толкаю а он едет!

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"

В аптеке:
- Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!

Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в дверь.
Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две ....
- Ну заходи, старая, коль пришла!

Экзамен. Студент тянет билет, смотрит и, волнуясь, вместо "Число писать?", спрашивает:
- Писло чесать?
Невозмутимый препод отвечает:
- Чешите, если поможет...

- Ученые долго думали
- в чем измерять частоту?
- Так и не придумали.
- Вот и пишут - Hz.

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- И..ЭЭх, всё равно лучше чем на работе!

На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать...
За Вас, милые дамы!

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать..

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - спрашивает профессор студента.
- Блондинок.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. (Леопольд Стафф)

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.

Настоящие мужчины не экономят, они просто не тратят лишнего.

Мы страдаем оттого, что не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем ...
Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем.

Увлечение систематикой всегда сопровождается слабыми проявлениями социальных способностей.

Лучший способ предсказать будущее — внимательно изучить прошлое.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.Вольтер
.......................)))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))

• 
• 
•