Эмиль, 53 - 20 апреля 2010 06:30

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:
- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки и возвел глаза к небу:
- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин. -
--------------------------------------------------------------
Человеку приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал человек. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился человек.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...
Все в этом мире относительно...
---------------------------------------
Идет по мосту монах. А навстречу ему воинственно настроенный атеист.
Подходит атеист к монаху и дает ему пощечину по лицу.
Монах молчит, утирается.
Атеист ему ба-бах по второй щеке.
Монах молчит, утирается.
Атеист вдохновился и залепил монаху третью пощечину.
Тут монах хватает его за грудки и бросает в воду.
Атеист летит и кричит: - Как же так! В Библии же сказано - подставить щеку!
- А про третий раз в Библии ничего не сказано!!!
----------------------------------------------------
Перельмана спрашивают:
- Правда ли, что из любого ложного утверждения можно вывести абсолютно любое утверждение?
- Правда.
- Тогда докажите, что если 2+2=5, то вы - папа римский.
- Из правой и левой части вычитаем 2. Получим 2=3. Меняем части местами. Получим 3=2. Вычитаем из каждой части 1. Получим 2=1. Возьмем меня и папу римского - нас двое. Но так как 2=1, то мы - одно лицо. Значит, Папа Римский - это я.
-----------------------------------------------
Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.
-----------------------------------
Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление,
но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

• 
• 
•